Izražavanje želja: 4 koraka do nasilne komunikacije

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Psiholog Marshall Rosenberg savjetuje kako razgovarati o svojim potrebama bez uvrede, okrivljavanja ili kritike.

Naš jezik ima mnogo riječi koje klasificiraju ljude i njihove postupke. Skloni smo procjenjivanju, upoređivanju, etiketiranju i zahtijevanju od drugih određenih ponašanja koja su u skladu s našim razumijevanjem norme. Prema američkom psihologu Marshallu Rosenbergu, ovakav način razmišljanja dijeli ljude i stvara sukobe.

U svojoj knjizi Jezik života, on nudi drugačiji pristup koji vam omogućava da gradite odnose bez pribjegavanja nasilju. Umjesto da mijenjate ljude i njihovo ponašanje, tražite ispravno i pogrešno i dobijete ono što želite po svaku cijenu, Rosenberg vas uči da ispravno izrazite svoje potrebe i budete osjetljivi na potrebe drugih. Autor je ovu metodu komunikacije nazvao "nenasilnom komunikacijom" i dugi niz godina uspješno primjenjuje Nenasilnu komunikaciju - viziju čovječanstva u praksi, koja djeluje kao posrednik u sukobima između ljudi, društvenih grupa i čitavih država.

Rozenberg identifikuje četiri komponente nenasilne komunikacije: posmatranje, osećanja, potrebe i zahtevi.

4 koraka do izražavanja vaših potreba

Korak 1. Podijelite neocenjena zapažanja

Podijeliti zapažanja znači imenovati konkretne postupke sagovornika koji su u nama probudili određena osjećanja, izbjegavajući ocjene i etikete.

Posmatranje, za razliku od evaluacije, ne sadrži kritiku.

Kada sagovornik čuje kritiku u našim rečima, on automatski zauzima defanzivnu poziciju: argumentuje se, pravda se, zauzvrat okrivljuje. Posmatranje je jednostavno nabrajanje činjenica.

Izbjegavanje evaluacija može biti nezgodno. Kada ne možete da se naspavate tri dana zaredom zbog bučnih žurki vašeg komšije, poželite da mu kažete sve što mislite o njemu. Međutim, na ovaj način teško da ćete riješiti problem: umjesto razumijevanja, dobićete otpor, a sljedeće noći opet ćete čuti glasnu muziku iza zida. Umjesto prosuđivanja i prosuđivanja, opišite konkretne radnje koje su dovele do ove procjene. Zamislite da sastavite hroniku.

• Zapažanje sa ocjenom: „Prestanite da pravite buku noću. Uopšte ne razmišljate o ljudima oko sebe. Vaše noćne zabave uspavljuju komšije."
• Zapažanje bez evaluacije: “Čini se kao da su vaši gosti prenoćili posljednja tri dana. Posle 23 godine iz tvog stana čujem glasan smeh i muziku koja me sprečava da zaspim. Zbog činjenice da slabo spavam, teško mi je raditi."

Korak 2. Izrazite svoja osjećanja riječima

Sljedeći korak je verbalizacija osjećaja o našim zapažanjima.

U procesu komunikacije nekako razmjenjujemo osjećaje: verbalno ili neverbalno. Međutim, kada ih demonstriramo uz pomoć izraza lica, gestova i intonacija, sagovornik ih može pogrešno protumačiti: umor uzeti za ravnodušnost, a tjeskobu za opsesiju.

Kada sagovornik samostalno tumači naša osjećanja, on našim riječima pripisuje vlastita značenja: „Ne želim da se sretnemo danas“doživljava se kao „imam važnije stvari za obaviti“, iako u stvari znači „umoran sam na poslu.

Postoji jaz između onoga što smo imali na umu i načina na koji se to čuje. Da bismo pomogli drugim ljudima da nas razumiju, važno je izraziti svoja osjećanja riječima.

Problem je u tome što u našoj kulturi nije uobičajeno dijeliti iskustva. Izražavanje osjećaja se doživljava kao manifestacija slabosti, posebno kod muškaraca. Kao rezultat toga, nekim ljudima je teško izgraditi bliske odnose: ne znaju kako da pokažu svoja osjećanja i primaju optužbe za bešćutnost od drugih.

Naš jezik pogoršava nesporazume: ljudi koriste riječ "osjećaj" kada govore o mislima, idejama o sebi i ponašanju drugih ljudi, a ne o svom emocionalnom stanju. Uporedite dva primjera:

• ne osjećaji: „Osećam da ste ravnodušni prema meni.“
• čula:"Kada si odbio da me upoznaš, osjećala sam se usamljeno."

U prvom primjeru autor iznosi svoje tumačenje nečijeg ponašanja. U drugom on opisuje osjećaje koji su se javili kao odgovor na ovo ponašanje.

Korak 3. Prepoznajte svoje potrebe

Potrebe su vrijednosti i želje koje oblikuju naša osjećanja. Postupci drugih ljudi mogu potaknuti naša osjećanja, ali ih nikada ne uzrokuju. Kada gosti na zabavi ne pokažu interesovanje za vas, možete se osjećati usamljeno ako trebate komunicirati - ili može biti olakšanje ako želite mir. U istoj situaciji različite potrebe stvaraju različita osjećanja, bez obzira na ponašanje drugih ljudi.

Priznajući sopstvene potrebe, preuzimamo odgovornost za svoja osećanja umesto da krivimo druge.

Sagovorniku je lakše da oseti empatiju prema nama i zadovolji našu potrebu kada kažemo „Osećam se usamljeno jer mi nedostaje intimnosti“umesto „Nije te briga za mene“. Osuđivanje, kritika i tumačenje tuđih postupaka je iskrivljen izraz naših vlastitih potreba, koji umjesto bliskosti stvara nesporazume.

Ljudima je ponekad teško da se slože jer brkaju potrebe i strategije. Potreba opisuje pravu želju, a strategija je način da dobijete ono što želite.

Pretpostavimo da je ženi potrebna muževljeva blizina i pažnja. Umjesto da ovu želju direktno podijeli s njim, ona ga zamoli da provodi više vremena kod kuće. Muž bukvalno razumije riječi svoje žene i dobije posao na daljinu. Sada radi duplo više nego kada putuje u kancelariju.

• strategija:"Želim da provodiš više vremena kod kuće."
• treba:"Želim pažnju i bliskost."

Korak 4. Napravite jasan zahtjev

Podijelili smo zapažanja bez osuđivanja sa sagovornikom, podijelili osjećaje o tim zapažanjima i priznali naše potrebe. Ostaje da izrazimo konkretan zahtjev, ispunjavanjem kojeg će sagovornik učiniti naš život boljim.

Što jasnije stavimo do znanja šta očekujemo od osobe, lakše će joj biti da ispuni našu želju. Kada tražimo više ličnog prostora, govorimo o apstraktnim stvarima čije značenje nije sasvim jasno. Nejasan jezik doprinosi konfuziji. Važno je da se zahtjev formuliše što konkretnije. Na primjer: "Ovog vikenda bih volio biti sam."

Jasan zahtjev daje sagovorniku jasan plan akcije.

Postoji razlika između traženja i zahtevanja. Sagovornik prvo doživljava kao drugo kada vjeruje da će biti kažnjen zbog nepoštivanja. U ovom slučaju, on ima dva načina da odgovori: odupre se ili posluša. U prvom slučaju, sagovornik će se svađati, odvratiti i tražiti izgovore, u drugom će nerado učiniti ono što je potrebno, ostaće nezadovoljan i malo je vjerovatno da će pokazati lojalnost u budućnosti. Zahtjev predviđa slobodu izbora i poštovanje tuđeg odbijanja; zahtjev - želja da se po svaku cijenu prepravi osoba i njegovo ponašanje.

• Zahtjev:"Pomozi mi da očistim, ili neću razgovarati s tobom."
• Zahtjev:"Bilo bi mi drago ako mi možete pomoći oko čišćenja."

Primjer kako primijeniti Rosenbergov pristup u životu

Mama je sinu kupila novi kompjuter pod uslovom da popravi ocene u školi. Tinejdžer nije održao obećanje: umjesto da uči, igra satima. Žena želi da razgovara o njegovom ponašanju sa sinom i podsjeti ga na dogovor.

Zamislite da majka nema vještine nenasilne komunikacije:

1. ocjenjuje:"Opet igraš, bum?"
2. Manipuliše osećanjem krivice: “Obećali ste da ćete se baviti studijama, ali umjesto toga radite gluposti. Ali odbili smo putovati u inostranstvo kako bismo kupili ovaj računar!“
3. Prebacuje odgovornost za svoja osećanja: "Razočarana sam tvojim ponašanjem."
4. kažnjava: "Nema igara dok ne popraviš dvojke."

Majka procjenjuje i kritikuje, manipuliše osjećajem krivice, prebacuje odgovornost za svoje emocionalno stanje i kažnjava. Ovo ponašanje će primorati adolescenta da zauzme odbrambeni stav i ometa empatiju. Kao rezultat toga, sin će ostati nezadovoljan i sabotirati roditeljsku odluku.

Sada zamislite da majka koristi vještine nenasilne komunikacije:

1. Dijeli zapažanja: “Prije kupovine novog kompjutera dogovorili smo se da ćete ispraviti dvojke u ruskom i književnosti. Od tada je prošlo šest mjeseci. Niste ispravili ocjene."
2. Govori o osećanjima: "Uznemiren sam i uvrijeđen."
3. Priznaje njegove potrebe: “To je alarmantno jer želim da se dobro obrazuješ i nađeš nešto da radiš. Šteta, jer niste uradili ono što smo se dogovorili, a ja bih se oslonio na vaše riječi."
4. Formuliše jasan zahtev: "Molim vas recite mi šta vas sprečava da poštujete naš dogovor i kako vam mogu pomoći u tome?"

Mama ne pokušava nasilno promijeniti ponašanje svog sina, već mu se s poštovanjem obraća kao ravnopravnom: umjesto procjena iznosi činjenice, iskreno dijeli svoja osjećanja, objašnjava razloge tjeskobe i ogorčenosti, formulira jasan zahtjev. Tinejdžeru je lakše čuti potrebe roditelja kada nema potrebe da troši energiju na protivljenje. Kao rezultat takvog razgovora, majka će saznati da je njen sin zaveden kompjuterima i egzaktnim naukama, ali ne razumije humanitarne predmete. Tinejdžer će obećati da će poboljšati svoje ocjene uz pomoć tutora, zbog čega će njegova majka pristati da ga pošalje u kompjuterski kamp. Na taj način će doći do rješenja koje će zadovoljiti potrebe i jednog i drugog.

Kontrolna lista koja će vam pomoći da ispravno izrazite svoje potrebe

1. Zapažanja. Navedite konkretne riječi ili radnje druge osobe koje su uticale na vas. Izbjegavajte ocjene. Zamislite da sastavite hroniku.
2. Čula. Izrazite riječima svoja osjećanja o ovim postupcima. Ne brkajte osećanja sa mislima i idejama o sebi i drugima.
3. Potrebe. Povežite svoja osećanja sa potrebama: „Osećam se… zato što moram da…“Ne mešajte potrebe sa strategijama za njihovo ispunjavanje. Ne smatrajte druge odgovornima za svoja osećanja.
4. Zahtjevi. Formulirajte jasan zahtjev koji će druga osoba učiniti da vam život učini boljim. Ne zahtijevajte, poštujte tuđe odbijanje.