3 mita o roditeljstvu: šta radimo pogrešno

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Da li je istina da djecu treba što češće hvaliti? Da li treba da odviknemo dete od laganja? I da li su roditeljske svađe zaista toliko opasne za dječju psihu? Iz knjige "Mitovi o obrazovanju" odabrali smo tri najhitnija pitanja obrazovanja. U čast vašeg rođendana, ovu knjigu možete dobiti na poklon do kraja sedmice.

Kada odgajamo djecu, najčešće se oslanjamo na intuiciju ili društvene norme, ali ponekad sve naše ideje mogu biti pogrešne. Da biste pravilno odgajali dijete, morate gledati na svijet šire i djelovati sigurnije. I takođe – da razmišljaju kritički i razlikuju zaista dobre roditeljske metode od mitova.

Mit broj 1. Trebate što češće hvaliti svoje dijete

Naravno, vaše dijete je posebno. I mislite da je sasvim normalno da stalno pričate s njim o tome, pa mu zvuči pohvala barem deset puta dnevno.

Međutim, brojne studije neuroznanstvenika dokazuju da pretjerana pohvala može samo naštetiti.

Ako se dijete od djetinjstva uči da je pametno i darovito, ono počinje vjerovati u svoju isključivost. Ali kvaka je u tome što ovo uvjerenje uopće ne garantuje da će dobro učiti. Naprotiv, hvaljenje djeteta dovodi do poteškoća u učenju.

Hvaleći djecu da su pametna, dajemo im do znanja da je najvažnije izgledati pametno i ne riskirati kako bi izbjegli greške.

Drugim riječima: djeca koja se stalno hvale prestaju da pokušavaju, pa s vremenom zapravo prestaju biti pametna. Oni samo žele da izgledaju tako, ali nisu navikli da se trude da steknu tako visok status. Zašto da radite bilo šta ako vas ionako smatraju darovitim?

Šta raditi, pitate se? Zar zaista nije vrijedno hvaliti djecu? Odgovor je negativan. Hvalite svoje zdravlje, ali uradite to kako treba.

Pohvalite djecu za njihovu marljivost i trud, tada će naučiti da nagrada i uspjeh zavise od njih samih. Ako hvalite svog sina ili kćer da su jednostavno pametni, uskraćujete im mogućnost da kontrolišu situaciju.

„Pametan sam, pa ne moram da pokušavam. Ako nešto počnem da radim, svi oko mene će odlučiti da mi nedostaju prirodni podaci. Ako se ne nosim s ovim zadatkom, onda će svi shvatiti da uopće nisam pametan. Ovo je razmišljanje djeteta koje dobija previše pohvala. Ne zna kako da preživi neuspjehe, sumnja u svoje sposobnosti. Njegova motivacija nestaje.

Takva djeca sve rade ne za svoje zadovoljstvo i sam proces, već samo za njihovu pohvalu. Na kraju, oni zaostaju za svojim vršnjacima i gube povjerenje u sebe.

Mit broj 2. Moje dijete nikad ne laže

Možda ste sigurni da vaš mališan nikada ne laže. A ako vara, to je izuzetno rijetko.

Otvorićemo vam oči: apsolutno sva deca varaju. Ovo nije ni dobro ni loše. To je samo sastavni dio razvoja djeteta. I još jedno otkriće: što više pokušavate da odviknete dete od laganja, ono češće vara.

Ove brojke će vas iznenaditi, ali potvrđuju ih dugogodišnja istraživanja naučnika: četverogodišnja djeca lažu otprilike jednom u dva sata, a šestogodišnjaci - jednom na sat. 96% sve djece laže svaki dan.

Kako bebe nauče da lažu? I da li je tako opasno kao što ponekad mislimo?

Prvi razlog zašto djeca obmanjuju svoje roditelje je da sakriju svoju krivicu. Od malih nogu pokušavaju da izbjegnu kaznu, ne shvaćajući da mogu biti kažnjeni i za laž.

Paul Ekman sa Univerziteta u Kaliforniji jedan je od prvih istraživača koji se zainteresirao za pitanje dječjih laži. Objašnjava kako djeca razvijaju navike varanja.

Zamislite ovu situaciju. Mama je svom šestogodišnjem sinu obećala da će u subotu ići u zoološki vrt. Vraćajući se kući, pogledala je dnevnik i shvatila da su u subotu bili kod doktora. Kada je dječak saznao za ovo, bio je veoma uznemiren. Zašto? U percepciji odraslih, moja majka nikoga nije prevarila. Ali dijete je ovu situaciju shvatilo kao laž. Mama ga je prevarila.

Sa djetetove tačke gledišta, svaka pogrešna izjava se doživljava kao laž. To jest, u očima djeteta, majka je nesvjesno odobravala prevaru. U takvim situacijama djeca uče da varaju. Oni odlučuju da, pošto roditelji mogu lagati, onda i oni mogu.

Ali da li je laž tako strašna? Istraživanja pokazuju da je navika varanja u ranoj dobi bezopasna i donekle korisna.

Djeca koja lažu u dobi od dvije do tri godine ili koja ne znaju sami sebe do četvrte ili pete godine, imaju bolje rezultate na akademskim testovima. Laž je povezana sa inteligencijom, razvija kognitivne sposobnosti, logiku i pamćenje.

Roditelji se ne bi trebali žestoko boriti protiv nje. Djeca tek sa 11 godina počinju shvaćati da je laganje loše. Do ovog uzrasta su uvjereni da je glavni problem laganja samo to što za njom slijedi kazna.

Ako kažnjavate djecu zbog laganja, imat ćete suprotan efekat. Još više će se plašiti kazne, pa će stoga i češće lagati. U konačnici, to će dovesti do toga da djeca ne razumiju šta je pravi problem laganja, ne shvaćaju kako to utiče na ljude oko njih.

Naučnici su otkrili da bebe koje su kažnjene zbog laganja ne lažu manje. Oni jednostavno nauče majstorski lagati i manje je vjerovatno da će nasjedati na laži.

Da bismo djecu naučili ispravnom odnosu prema varanju, moramo im stalno govoriti da je poštenje dobro, odnosno fokusirati se na pozitivnu stranu.

Mit broj 3. Djecu treba zaštititi od roditeljskih svađa i obračuna

Mi se borimo. Porodica ne može bez toga. Ali mnogi od nas su navikli da štite djecu od sukoba, vjerujući da je to ispravna stvar.

Međutim, ovo je zabluda. Od djece ne treba skrivati konstruktivne sukobe, a evo i zašto.

U jednoj studiji naučnici su kreirali veštačke situacije u kojima su se roditelji tukli pred svojom decom. Na primjer, majka je počela da se žali ocu telefonom kada je dijete bilo u sobi.

Neposredno nakon odigrane situacije kod djece je mjeren nivo hormona stresa kortizola.

Ispostavilo se da su djeca, kada su do kraja bila prisutna roditeljskoj svađi i saznala kako se sve završilo, reagovala vrlo mirno, a nivo hormona stresa je ostao u granicama normale ili je odmah opao nakon uspješnog rješavanja problema. sukoba.

"Eksperimentisali smo sa snagom sukoba i intenzitetom strasti, ali ti faktori nisu bili bitni", priseća se jedan od naučnika. “Čak i nakon što su gledali nasilnu svađu, djeca su se ponašala smireno ako su vidjela kraj pomirenjem stranaka.”

Sve to znači da roditelji koji pokušavaju da prekinu svađe koje su počele pred njihovom decom u drugoj prostoriji prave grešku.

Prisustvo djece u konstruktivnim sukobima između roditelja (bez uvreda) je dobro za njih. Razvija osjećaj sigurnosti, uči komunicirati i rješavati teške situacije. Ako je dijete potpuno zaštićeno od takvih trenutaka, ono neće dobiti pozitivne primjere i nikada neće naučiti da se nosi sa konfliktima u odraslom životu.

Ove sedmice naši prijatelji - - slave svoj jedanaesti rođendan. U čast ovakvog događaja pripremili su brojne poklone za čitaoce. Možete nabaviti legendarnu knjigu "" i knjigu-potragu "" sa igrama i zabavnim zadacima za radoznalu djecu. Osim toga, postoje veliki popusti na knjige za djecu i roditelje.