Kako naučiti izražavati emocije kada su vam kao djetetu rekli da ih potisnete

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Glavna stvar je razumjeti svoje potrebe i ne stidjeti se tražiti pomoć.

Bezuslovna majčinska ljubav je veoma važan izvor sreće i spokoja. Ljudi koji to nisu osjetili u djetinjstvu često se suočavaju s psihičkim problemima. Na primjer, nisko samopoštovanje ili nemogućnost da pokažete svoja osjećanja.

Psihoterapeutkinja Jasmine Lee Corey radi sa odraslima koji su bili zanemareni kao deca. U knjizi „Mamina nesklonost. Kako izliječiti skrivene rane iz nesretnog djetinjstva” objašnjava kako se nositi s posljedicama takvog ponašanja majke. Ili ih barem omekšati. Uz dozvolu Bombore, Lifehacker objavljuje izvod iz poglavlja 13.

Mesto u tkivu života

Većina onih koji nisu iskusili jaku vezu sa svojom majkom također osjećaju nedostatak povezanosti sa drugim članovima porodice ili porodicom općenito. Ovo ostavlja prazninu i osjećaj da nešto nedostaje. Oslanjamo se na porodicu da nas poveže sa svijetom u najširem smislu te riječi, dajući nam niz stvari: sigurno utočište u oluji, osjećaj pripadnosti grupi, identitet, podršku. Očekujemo da će nam porodica dati mjesto gdje smo poznati i cijenjeni.

Ako sada imate životnog partnera, djecu, to vam može pomoći da nadoknadite staru nepovezanost, ali šta ako imate samo porodicu svojih roditelja za koju ste tako slabo vezani? Šta ako nemate dom u smislu klana ili porodice?

Vidim da se neki ljudi osjećaju potpuno izgubljeno bez osjećaja da su sa svojom porodicom.

Iako se porodica i partner svakako smatraju važnim dijelovima sigurnosnog sistema, oni nisu toliko bitni kao što mislimo.

Naša sigurnost i osjećaj zajednice mogu se promijeniti tokom vremena. Moramo shvatiti da ljudi mogu stalno ulaziti i nestajati iz ovog sistema i, što je najvažnije, čak i stranac ili skoro stranac može nam priskočiti u pomoć.

Čuo sam dirljivu priču od jednog od mojih prijatelja. Žena koju je moj prijatelj nedavno sreo kontaktirala ju je i zatražila pomoć. Ova žena se nedavno preselila u to područje i trebala je na operaciju. Pisala je osam žena da vidi može li joj neka od njih pomoći. Nijednog od njih nije poznavala intimno i bilo joj je neugodno pitati, ali nije imala kome drugom da se obrati. Svih osam je reklo da.

Ljudi koji izgledaju kao da su stalno zauzeti i nisu toliko pažljivi koliko bismo željeli da često odgovaraju na specifične potrebe. Generalno, ljudi uživaju u tome da im pomognu. Istina, kada se period potrebe proteže mjesecima, oni se mogu otkloniti, ali to nije nužno zato što ih nije briga. To je zato što imaju i druge brige.

Strahovi koje vidim kod nas koji se osjećamo tako ranjivo, tako nesigurno, tako bespomoćno bez roditelja ili braće i sestara na koje bismo se mogli osloniti odnose se prvenstveno na dijelove našeg djetinjstva. Nismo u opasnosti samo zato što oko nas nema sigurnosnog sistema u vidu porodice, ako imamo priliku da se obratimo ljudima i zatražimo pomoć, kao što je to učinila žena u novom mjestu stanovanja. Što se više ukorijenimo u svom odraslom ja, to smo manje nemirni bez okruženja rodbinom.

Nuklearna Nuklearna porodica - porodica koju čine roditelji (roditelj)

i djece, ili samo od supružnika. porodica je postala neproporcionalno značajna otkako se šire shvatanje porodice kao plemena ili zajednice izgubilo u zapadnoj kulturi. U nekim kulturama cijelo selo preuzima ulogu porodice, ali ovdje je riječ o vrlo ograničenom broju pojedinaca. Umjesto da nas vežu desetine ili stotine niti, drži nas samo pola tuceta ili samo jedna ili dvije.

Ovo nije dovoljno za održavanje zdravog osjećaja povezanosti i pripadnosti.

Rješenje je izgradnja dodatnih veza i vlasništva. To radimo na sljedeće glavne načine:

• Krug bliskih prijatelja može poslužiti kao porodica po izboru, pomažući nam u teškim trenucima i proslavljajući važne trenutke sa nama.
• Veze sa grupama daju nam mesto u tkivu života. To mogu biti interesne grupe, zdravstvene grupe, društvene grupe ili bilo koje druge. Za neke, njihova zajednica su ljudi sa interneta. Iako virtuelnoj zajednici možda nedostaju neki važni aspekti, ona pruža osjećaj povezanosti koji je mnogima vrijedan.
• Smislen rad (volonterski ili plaćeni) daje nam mjesto i svrhu u životu.
• Veze sa mestima nas fizički vezuju za planetu, tako da nismo samo lutalice ili „izgubljeni u svemiru“. To može biti osjećaj povezanosti s vašim domom ili područjem oko vašeg doma. Mnogi ljudi osjećaju snažnu povezanost sa zemljom oko sebe.

Krećite se svijetom emocija

Ljudska bića žive u svijetu punom emocija, ali za mnoge lišene dobrog majčinstva, ovaj svijet je prilično neugodno mjesto. Sposobnost plovidbe ovim vodama važna je komponenta uspješnog funkcioniranja u ovom svijetu i svestranog ljudskog razvoja.

John Bradshaw američki pedagog, autor bestselera Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, objašnjava Bradshaw, Homecoming, str. 71, koliko se otrgne od ovog svijeta: „Djeca koja odrastaju u disfunkcionalnim porodicama uče se da potiskuju izražavanje emocija na tri načina: prvo, na njih se ne reaguje i ne ogleda se, bukvalno se ne vide; drugo, nedostaju im zdravi modeli za etiketiranje i izražavanje emocija; i treće, oni su osramoćeni ili kažnjeni zbog izražavanja svojih emocija.” Nastavlja sa Bradshawom, Homecoming, str. 72: "Što pre emocije počnu da se potiskuju, dublja je šteta."

Kada su emocije prekinute na ovaj način, potrebno je mnogo treninga da biste postali dio svijeta emocija. Morat ćemo razbiti čaroliju vlastitog "mrtvog lica" i postati čitljivi. To može biti teže postići nekim emocijama nego drugim. Osećaj da su naši roditelji teško pali, obično, a mi ćemo teško da izdržimo.

Proširivanje spektra vaših emocija (vježbanje)

Koje od sljedećih emocija vam je najteže prihvatiti ili izraziti?

bol	želja
tuga	ljubav
radost	strahopoštovanje
ljutnja	razočaranje
strah	pokajanje
ranjivost	zavist
ponos	ljubomora
konfuzija	samopouzdanje
mržnja	sreća

• Koja je bila najteža za svaku od vaših roditeljskih figura?
• Koristeći ovu listu kao početnu tačku, napravite listu emocija koje želite da dodate u svoju emocionalnu paletu.
• Dodajte napisanim emocijama ono što će vam pomoći da ih razvijete.

Baš kao što možemo biti aktivni s drugim propustima opisanim u ovom poglavlju, možemo biti aktivni u stjecanju ili vraćanju emocija koje nam je teško izraziti. Na primjer, u vašoj porodici niste bili u mogućnosti da pokažete razočaranje, a primijetili ste da vam je i dalje neugodno da ga izrazite. Možda će biti od pomoći da odaberete pouzdanu osobu, podijelite s njom svoje razočaranje i zamolite je da je ocijeni. Pustite ga da to ogleda i vrati vašu frustraciju u normalu. Primjer normalizacije bi bio: „Naravno da će biti teško! I ja bih se razočarao! Ako ste se kao dijete sramili što ste pokazali frustraciju, ovo može biti snažno korektivno iskustvo za vas.

Emocionalni stil i brižni obrasci

Zapamtite da će mnogi ljudi bez nadzora morati raditi na povezivanju sa svojim osjećajima. Kada je majka zaboravna ili ne reaguje na osećanja, mi sami često nemamo jaku vezu sa njima. Možda smo čak naučili kako da ih isključimo kako bismo održali vezu koju smo osjećali sa svojom majkom.

Naš individualni stil (bilo da potiskujemo svoja osjećanja ili ih preuveličavamo kako bismo privukli pažnju) obično se razvija kao odgovor na stil našeg negovatelja. Čini se sasvim legitimnim zašto djeca uče da potiskuju svoja osjećanja: staratelji se stalno ne zanimaju za djetetova osjećanja ili kažnjavaju dijete zbog izražavanja osjećaja. Istraživanja pokazuju da ako su staratelji ponekad osjetljivi, a ponekad jednostavno ne obraćaju pažnju, da bi pozvali pomoć, djeca će vjerojatnije preuveličati svoja osjećanja Gerhardt, Zašto je ljubav važna, str. 26.

Odvojite vrijeme da razmislite o sljedećem.

• Da li je veća vjerovatnoća da ćete sakriti svoja osjećanja zbog straha od odbijanja ili završite kada želite nešto izvući od druge osobe?
• Ako radite oboje, koja osećanja (ili pod kojim okolnostima) sklonite da sakrijete i kada ih zapravo pojačavate? Šta mislite da će se dogoditi ako svojim osjećajima date slobodu?

Prihvatite svoje potrebe

Što se naših potreba tiče, skloni smo (barem u početku) da prema njima usvojimo isti stav kakav su imali naši roditelji. Tako, na primjer, ako je vaša majka bila netolerantna ili zanemarila vaše potrebe, velike su šanse da ćete ih i vi teško podnositi. Sjećam se jednog trenutka kada sam i sama bila na psihoterapiji, i odjednom sam sasvim jasno progovorila šta želim, i odjednom sam se jako posramila. Na kraju sam zakolutala očima, kao da sam htjela reći: „Pa ovo je previše! “Srećom, uhvatio sam sebe kako to radim i shvatio sam to kao nešto što sam dobio od svojih roditelja. „Drago mi je da si to shvatio“, rekao mi je moj psihoanalitičar, „jer ja to ne osećam tako.“

Za mnoge od onih čije rane potrebe nisu zadovoljene, one se doživljavaju kao ponižavajuće i opasne. Claire Jedna od pacijentica autora knjige. rekla mi je da je za nju zavisna od druge osobe kao da mu daš nož da joj prereže grkljan. Povezala je osjećaj ovisnosti sa ranjivošću i nesigurnošću na rubu uništenja.

Nije lako preći preko toga. Moramo shvatiti da ovo više nije opasno i da postoje ljudi koji žele da zadovolje naše potrebe! Ali razumijevanje ovoga neće doći bez određene količine rizika, jer nećemo znati dok ne pokušamo. Preuzimanje ovih rizika može biti teško.

Vjerovanja se neće promijeniti bez novih podataka.

Ako su naše potrebe bile zanemarene kao djece, često krivimo sebe što ih imamo. To može dovesti do uvjerenja da zahtijevamo mnogo ili da će naše potrebe uplašiti druge ljude. Ovo uvjerenje je iskorijenjeno kada ih otvoreno prijavimo i budemo zadovoljni.

Bit će lijepo ako počnete posezati za malim ljudima s kojima se osjećate sigurno. U tom slučaju rizik će biti manji, a vi postepeno možete početi tolerantnije prema ranjivosti, kao i akumulirati pozitivna iskustva.

Za ljude sa samodovoljnim stilom privrženosti, ovo će preći dug put od "ja ću to sam" do "tako sam srećan što ste mi pomogli." Morate shvatiti da vaše potrebe zaista mogu biti mjesto gdje su drugi ljudi osjetljivi na vas.

Poznavanje i izražavanje vaših potreba je važno razvojno dostignuće koje održava intimnost, kao što tvrde Jett Psaris i dr Marlena Lyons u svojoj knjizi Nezaštićena ljubav. A ipak, ovo je samo jedna strana medalje. Moramo biti dobro čak i ako naše potrebe ne zadovoljavaju partneri. Kao što su primijetili dr Jett Psaris i dr Marlena S. Lyons, Nebranjena ljubav (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), str.1. Psaris i Lajon: „Što ranije nastaju naše nezadovoljene potrebe, to smo manje u stanju da održavamo osećaj blagostanja u odrasloj dobi ako tu potrebu ne zadovolji druga osoba.” Ako u djetinjstvu naše potrebe ovisnosti nisu bile zadovoljene, naša svijest u tom trenutku često je bila rascjepkana na komadiće. Nismo imali ni resurse ni zrelost da „ostanemo pri razumu“, što znači da imamo kontrolu.

Nepodnošljiva bol i osjetljivost na potrebe mogu se pratiti do ovih ranih trauma.

Razmetanje ovim grubim dijelovima sebe može biti teško, ali to je dio procesa. U naše bliske odnose unosimo sve ono što nismo radili ili završili u djetinjstvu. Sa stanovišta onih koji odnose vide kao put ka rastu, ovo je dar sudbine.

Da biste razumjeli koliko ste daleko stigli na putu ozdravljenja, razmotrite sljedeća pitanja.

• Kako se osjećate kada imate potrebe? Vidite li paralele s načinom na koji su se vaši rani njegovatelji liječili i odgovorili na vaše potrebe?
• Da li ste skloni da očekujete da će drugi reagovati kada vam zatrebaju ili se osjećate u nedostatku u tom pogledu?
• Koju od vaših potreba vam je najteže da izrazite?
• Ako ste govorili o svojoj potrebi, ali ste je samo djelimično zadovoljili, možete li to prihvatiti mirno? Jednostavno rečeno, da li ste u stanju da "posedujete" svoje potrebe, a ne da ih bacate unaokolo kao vruć krompir ili da ih potpuno potiskujete?

Formirajte sposobnost intimnosti

Intimnost zahtijeva emocionalnu otvorenost, želju da vidite i budete viđeni i omogućite drugim ljudima da zadovolje vaše potrebe. Ovo će biti teško ako niste prebrodili traumu bezosjećajnog roditeljstva, ali vrijedi težiti. Uprkos bolu razočarenja koji ste nosili sa sobom tokom godina, najvjerovatnije imate i čežnju u sebi, čiju snagu vrijedi iskoristiti da vam pomogne da krenete naprijed kada se povlačite.

Ključno je razumjeti šta radite da biste održali intimnost. Koji su obrasci “ponašanja vezanosti” dio vašeg repertoara i kako ih možete poboljšati? Razmislite o sljedećem.

• Da li ste u stanju prihvatiti utjehu u prijetećim situacijama ili u trenucima stresa? (Ovo je "ponašanje vezanosti".)
• Kako reagujete kada vas neko zamoli za pomoć? Možete li dozvoliti osobi da vas treba?
• Da li ste sposobni da dodirnete ljubavlju? Održavati intimni kontakt očima?
• Da li održavate emocionalni kontakt tokom vođenja ljubavi?
• Koji se strahovi i odbrane pojavljuju kada se stvarno približite svom partneru?

Jedan psihoterapeut izvještava da ako je par u stanju da ojača svoju vezu, to promovira samoregulaciju svakog partnera i rješava individualne lične probleme. Za ljude sa samodovoljnim stilom, izazov će biti da probude sistem vezanosti, koji onda može normalno da funkcioniše, kako je priroda zamislila. Razmislite šta možete učiniti da razvijete potencijal za intimnost.

"Mamina nesklonost" će vas naučiti kako da zadovoljite potrebe vašeg unutrašnjeg djeteta i reći će vam kako da bolje shvatite vlastita osjećanja i poboljšate odnos sa svojom majkom. I savjeti psihoterapeuta pomoći će vam da izbjegnete greške u komunikaciji sa vlastitom djecom.