Kako komunicirati sa rođacima tokom gozbe i ne poludjeti

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Šta učiniti u neugodnim situacijama kako ne biste pokvarili odmor sebi ili drugima.

Ako susret generacija prate neugodna pitanja i nesporazumi, a kada se sve završi, doživite samo radost, onda je vrijeme da nešto promijenite.

Elena Zolotukhina trener, psiholog

Flagrantno kršenje granica od strane rođaka bukvalno je ušiveno u našu kulturu. Kada su ljudi dugo zajedno (a mi smo cijelo djetinjstvo proveli sa roditeljima i drugom rodbinom), mnogi ljudi krše osjećaj vlastitih granica – gdje završavam ja i počinje druga osoba.

Saznali smo mišljenje stručnjaka o tome kako se ponašati u nezgodnim situacijama koje nastaju ne samo za stolom, već i u svakodnevnoj komunikaciji s rođacima.

Kada je primoran da glumi zabavu

Od odraslog sina se uporno traži da ustane i nazdravi pred svima. Pokušavaju da razbuktaju snahu da se pridruži igrankama. Unuk, koji mirno sjedi sa pametnim telefonom u kutu, postaje predmet općeg ogorčenja - kako društvene mreže mogu biti zanimljivije od komunikacije uživo?

U ovoj situaciji zatvoriti, kao i slediti rodbinu, znači svojom rukom zatvoriti krug porodičnog nesporazuma. Važno je da budete u stanju da izrazite svoju volju i uradite to čvrsto i samouvereno, ali istovremeno nežno i taktično kako ne biste nikoga uvredili.

Dobar izlaz je da vas podsjetim na sebe kao zasebnu osobu, da vam jasno stavi do znanja da vam je neugodno, da vam je neugodna situacija i da to nećete učiniti. Dva ili tri puta ovakva obuka, i rođaci će početi da poštuju vas i vaše lične granice.

Elena Zolotukhina

Kada se ispričaju nezgodne priče iz vašeg djetinjstva

Sećanja na trikove i greške koje ste pravili kada ste bili mali deluju smešno samo u bliskom krugu. I stoti put možete oprostiti priču, osim ako vam se ne rugaju dalji rođaci i prijatelji vaših roditelja, koje čak i ne poznajete. Posebno je neprijatno ako je u blizini vaš partner koga ste pozvali da upozna svoju porodicu.

Ali svrha ovih priča nije uvijek nekoga uvrijediti. Ponekad im se kaže da nađu temu za razgovor, nostalgiju ili šalu. Da, i malo je vjerovatno da će se vaša polovina uplašiti - sigurno su svi u mladosti imali situacije kojima se sada možete samo smijati. Zato nemojte biti tako strogi prema svojim najmilijima i ne shvatajte sve lično.

Ilya Shabshin konsultant psiholog, autor knjiga, vodeći specijalist Psihološkog centra na Volkhonki

Najvažnije je da sebi oprostite sve djetinjaste “grijehe”. Tada se priče o njima neće držati za vas, neće izazvati emotivnu reakciju.

Kad naučen da živi

Savjeti koje niko nije tražio uvijek su dosadni. Nezatražena uputstva i pouke još više bole, posebno u zapovjednom tonu. I obično je glavni, a ponekad i jedini argument u prilog tome godine.

Ponekad su ova učenja motivirana željom roditelja da njihova djeca postignu ono u čemu ni sami nisu uspjeli. Postoji samo jedan izlaz: zapamtite sebe i slobodno podsjetite druge da ste samostalna osoba sa svojim željama, potrebama i ciljevima.

Drugi razlog je banalno samopotvrđivanje. Kada djeca, nećaci, unuci postanu odrasli, teško je upravljati njima. Oni sami postižu svoj uspjeh, a roditelj osjeća da je on takoreći ravnopravan s njima i gubi autoritet.

Kako ne biste pokvarili raspoloženje ni sebi ni drugima, važno je naučiti kako pravilno reagirati na takve napade. Ne započinjite svađu i ne pokušavajte da nekome nešto dokažete - to će na kraju samo raspaliti sagovornika, pogotovo ako je na stolu alkohol. A svečana gozba će na kraju završiti neugodnim razgovorom povišenim tonom ili čak svađom.

U poređenju sa onima koji su "učinili više"

Svako ima svoj koncept uspjeha, ali iz nekog razloga mnogi ga zaborave. Psiholozi poređenje s drugima nazivaju jednom od najbolnijih tema u ophođenju s rođacima.

Stvar je u tome što su mnogi od ranog djetinjstva bili primjer starijeg brata koji je donosio odlične ocjene, ili ćerke kolege, koja je bila dobra djevojka i uvijek slušala roditelje. Ovo ne samo da potkopava samopoštovanje, već nas uči da se stalno upoređujemo s drugima kako bismo utvrdili ko je „uspješniji“.

Da biste postali neosjetljivi na situacije kada vas pri susretu s rođacima počnu upoređivati s nekim, morate prije svega iskorijeniti tu naviku u sebi.

Ilya Shabshin

Da biste adekvatno odgovorili na kritiku, prvo morate naučiti prepoznati i cijeniti vlastite uspjehe. Poznavanje svojih snaga i postignuća u pravo vrijeme pomoći će vam da odbranite sebe i svoje dostojanstvo.

Kada se osuđuje izbor profesije

S pojavom ogromnog broja Internet profesija, starijoj generaciji može biti teško objasniti čime se bavite i zašto je to važno. Zaista, u danima njihove mladosti takav rad jednostavno nije postojao. U drugim slučajevima opet se koriste poređenja sa drugima - po visini plate i prestižu profesije. Štaviše, nivo ovog prestiža često procjenjuju i sami rođaci.

Pokušajte mirno objasniti čime ste se rukovodili pri odabiru zanimanja. Na primjer, nije vam toliko bitna plata koliko mogućnost da radite ono što vas zaista zanima. Ili ne oponašate poznatog programera jer vidite da radite sa djecom. Glavna stvar je da prihvatite svoj izbor, naučite da ga poštujete i da budete čvrsti na svome.

Možete odgovoriti na različite načine. Na primjer: „Zadovoljan sam svojim radom, a ovo je najvažnije“ili „Ovo je moj izbor i sve mi odgovara“.

Ilya Shabshin

Međutim, ako je osoba još uvijek u potrazi za životnim poslom, takvi razgovori mogu ozbiljno potkopati samopoštovanje. Ovdje je važno da budete iskreni prema sebi, ali ne dozvolite da bilo ko drugi osuđuje vaše sumnje i greške i pokušava da utiče na vaše odluke.

Na pitanja o privatnom životu

Lični život je lični jer niste dužni da mu posvetite sve, pa čak ni najbliže rođake. Imate pravo da ne odgovarate na takva pitanja, a da ne brinete da ćete nekoga uvrijediti samo time što ne zadovoljite njegovu radoznalost.

Međutim, u krugu porodice često isplivaju sramotne priče o ljubavnim vezama, nagoveštaji da bi bilo lepo osnovati porodicu, sećanja na prošle veze, pa čak i direktna poređenja bivših partnera sa sadašnjom drugom polovinom. Ćutanje ili pokazivanje agresije u takvoj situaciji definitivno nije opcija: to će postati razlog za još više rasprave. Sposobnost da se spretno nasmijete i promijenite temu pomoći će.

Kada govorimo o izgledu

Ako vas kritika vašeg izgleda čini posramljenim ili zbunjenim, morate ozbiljno razmisliti o svom samopoštovanju. Odabir stila odjeće, dužine i boje kose je isključivo vaša lična odluka. A o težini, visini i vanjskim podacima uopće ne treba raspravljati, posebno za stolom.

Vašoj rodbini se čini da, budući da su vam bliski ljudi, imaju puno pravo da izraze svoje mišljenje o vašoj odjeći, frizuri i figuri. Vrijedi ih delikatno podsjetiti da je razgovor o izgledu drugih ljudi u najmanju ruku nepristojan.

Kada namjerno pokušavate povrijediti

Dešava se da se na porodičnim gozbama morate susresti sa onima koji su vam neprijatni svojim ponašanjem, primjedbama ili mrvicama. I bilo bi dobro izbjegavati takva okupljanja. Međutim, ako vaše odsustvo može uvrijediti nekoga do koga vam je stalo, nemojte žrtvovati topao odnos sa voljenima.

Ljutsina Lukjanova psihoterapeut, glavni lekar medicinskog centra "Sreća"

Ljudi koji vas pokušavaju poniziti ili "postaviti na mjesto" također moraju biti postavljeni. U istom obliku kao i oni, ali mekši i delikatniji što jasno daje do znanja da im možete uzvratiti potpuno istim novčićem.

Upamtite da ako osoba pokušava da vas povrijedi, vjerovatno postoji nešto u njenoj vlastitoj situaciji što joj nije ugodno. To može biti ljubomora, loše raspoloženje ili želja za privlačenjem pažnje. Međutim, ne smijete tolerirati ponižavanje. Ne plašite se braniti sebe i svoje mišljenje i ne dozvolite sebi da pokvarite svoj odmor.