Šta je benigna toksičnost i kako se nositi s njom

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Nemojte se bojati postaviti granice i definirati svoju poziciju.

Toksičnost se manifestira na različite načine. Neki ljudi mogu nemilosrdno manipulirati drugima, uživajući u tome. Ovi drugi neće ni shvatiti da svojim postupcima štete svojim najmilijima. Međutim, u oba slučaja, važno je naučiti kako uzvratiti.

Shahida Arabi je autorka tri bestselera o psihičkom zlostavljanju u vezama i renomirani stručnjak za oporavak od takvih veza. U knjizi Toxic People, Arabi objašnjava kako prepoznati manipulaciju i komunicirati sa zlostavljačima. I to na osnovu naučnih istraživanja. Rad je objavljen na ruskom jeziku za 16. godišnjicu izdavačke kuće "MIF". Lifehacker objavljuje izvod iz drugog poglavlja.

Jedna moja bivša prijateljica bila je opsednuta time da ima dečka. Skakala je iz jedne veze u drugu, trošeći lavovski dio vremena, energije i finansija na sljedećeg partnera. Često sam je podržavao ako bi imala problema u vezi. Međutim, kada sam doživio užasan gubitak, ona mi je okrenula leđa i optužila me da sam sebičan jer sam čekao njenu podršku i dao joj do znanja da sam povrijeđen njenom ravnodušnošću.

Možda nije bila maligni narcis, ali je ipak ispala toksična osoba, pa sam na kraju potpuno prekinuo vezu s njom, iako je pokušala da obnovi naše prijateljstvo. Njena egocentričnost i nespremnost da obrati pažnju na bilo šta drugo osim na ljubavnu vezu, kao i činjenica da me je napustila u jednom od najtežih perioda u mom životu, dokazali su da ne vredi održavati ovo prijateljstvo.

Ovo je primjer benignog tipa toksične ličnosti, dok se narcisi, sociopate i psihopate svrstavaju u maligne toksične osobe. S obzirom na to da postoji spektar toksičnosti, potrebno je uzeti u obzir okolnosti ponašanja osobe, učestalost kojom koristi manipulaciju za postizanje svojih ciljeva, podložnost kritici svog ponašanja, te nivo empatije i spremnosti. kojim on odgovara na vašu anksioznost.

Možete povući granice na osnovu lične sigurnosti i uočene štete.

Postoji pet glavnih tipova toksičnih ljudi: tri su benigne i dvije maligne. Za svaki tip donio sam životnu priču da pokažem kako rade i dam savjete kako riješiti probleme vezane za njihovo ponašanje.

Benigna toksičnost

Nisu svi toksični ljudi maligni narcisi i uživaju u tome da im se povrijedi. Neki pate od raznih poremećaja ili su skloni teatralnosti, dok se drugi bore s porodičnim problemima, egocentričnošću, pretjeranim samopoštovanjem ili traumama iz prošlosti. Takvi ljudi također mogu koristiti gaslighting i tehnike projekcije, kao što je moj prijatelj radio u našem sukobu, ali za njih to nije glavni način interakcije s drugima. Njihovo ponašanje možda ne opravdava uvijek raskid ili potpuno etiketiranje, ali je i dalje neophodno uspostaviti granice kada komunicirate s njima. Toksičnost u svakom slučaju ostaje toksična i s njom se treba pozabaviti na ovaj ili onaj način.

Toksična ličnost tip #1: Prestupnici granice

Oni su najdruželjubiviji od čitavog spektra toksičnih ljudi, ali mogu nanijeti štetu a da ne budu svjesni svoje toksičnosti. Stalno pokušavaju razgovarati s vama, upadaju u vaš lični prostor, zahtijevaju od vas više nego što možete dati, daju neželjene savjete, gube vaše vrijeme, rade čudne stvari i krše obećanja.

Mogu biti glasni, ponosni, sebični ili nesposobni da shvate nagoveštaje.

Nancy je bila najbučnija zaposlenica na poslu. Ujutro je obilazila svako radno mjesto i gnjavila kolege svojim brbljanjem. Onda je počela da deli neželjene savete. “Upravo smo dobili štene labradora! Oh, tako je šarmantan, samo lud… Taylor, jako bi te okitile plave minđuše. Znate li šta vam treba? Šta ako ti organizujem sastanak na slepo? Znam zgodnog momka, Toma, radili smo zajedno u računovodstvenoj firmi. Morate izaći u ljude!"

Steveova majka, Clara, bila je dominantna i zvala ga je svaki dan, čak i na posao, da provjeri kako je. To joj je postalo navika nakon što je imao nesreću. Iskreno se brinula za njega, ali je to izrazila na nezdrav način.

Kako postaviti granice u interakciji s nekim poput Nancy ili Clare

Ljubazno ukažite na svoju nespremnost da komunicirate u ovom trenutku i uložite emocionalni napor da smanjite interakciju s osobom umjesto da se uključujete i dolijevate ulje na vatru. Prekršilac granica može lako isušiti vaše rezerve energije, čak i ako nema štetne namjere. Prije nego što se Nancy upusti u aktivnu raspravu o kućnim ljubimcima i spojevima naslijepo, možete je prekinuti tako što ćete reći nešto poput: „Nancy, trenutno sam jako zauzeta. I trenutno ne tražim partnera. Ako ona insistira, možeš ljubazno otići.

Steknite naviku da stalno smanjujete razgovore sa prestupnicima granice.

Da ste na mjestu Stevea, mogli biste Klari dati do znanja da joj sedmicu dana ne možete odgovarati na telefonske pozive, ali ste spremni da povremeno razmjenjujete poruke i odvojite jedan dan u sedmici za redovne pozive. Ostanite pri svome odbijajući njene pozive tokom radnog vremena. Nastavite da se delikatno branite od upada toksične osobe, i postepeno će on steći naviku da poštuje vaše granice, on i dalje nema drugog izbora. U takvim slučajevima imaju tendenciju da se prebace na drugi objekat.

Toksična ličnost tip #2: Tragači za pažnjom

U sljedećoj fazi toksičnosti su takozvani tragači za pažnjom. Takve osobe imaju jedan sebičan cilj - da stalno budu u centru pažnje, čak i ako dobijaju negativne komentare o svom ponašanju. Zbog svoje ogromne potrebe za pažnjom, oni dramatiziraju, izazivaju sukobe i slikaju za pohvalu. Iako mogu biti iscrpljujući, uznemirujući i zahtijevati puno vaše pažnje, s njima se mnogo lakše nositi nego s agresivnijim tipovima.

Hajdi je volela da bude u centru pažnje. Nosila je provokativnu poslovnu odjeću, flertovala sa muškim kolegama i glasno razgovarala o svom privatnom životu u kancelariji. Njena patološka žeđ za pažnjom bila je toliko sveobuhvatna da je kolegama bilo teško da se koncentrišu na posao, jer se stalno vrtela okolo i pokušavala da uđe u svaki razgovor. Ako nije dobila potrebnu pažnju, postala je frustrirana i odbačena.

Hajdino ponašanje je posebno povrijedilo jednu od njenih koleginica, Lauru, jer je stalno bila na radnim sastancima. Hajdi je sve vreme prekidala Lauru kada je želela da podeli svoje ideje. Osim toga, Heidi je svakog jutra odlazila za Laurin stol i, odvlačeći djevojku na samom početku radnog dana, detaljno je pričala o svojim najnovijim romantičnim avanturama.

Kako postaviti granice u interakciji s nekim poput Heidi

Uskratite im pažnju. Ovi ljudi žude za vašim emocionalnim odgovorom i energijom. Ako od vas ne dobiju ono što žele, prelaze na pouzdaniji izvor energije. U ovom primjeru, Laura bi mogla postaviti granice tako što bi povukla Heidi u stranu i dala joj do znanja da bi cijenila ako bi je prestala prekidati na sastancima. Mogla bi reći: „Cijenim vaš doprinos, ali na sljedećem sastanku bih voljela da budem slobodna da izrazim svoje ideje. Osim toga, bilo bi lijepo da skratimo naše jutarnje razgovore, jer sam inače u ovo vrijeme jako zauzet i nemam vremena i energije da razgovaram ni sa kim."

Ako Heidi odbije da se pridržava ovih granica, Laura može razgovarati o svojim problemima sa supervizorom ili prekinuti Hajdin obrazac ponašanja ljubazno, ali samouvjereno govoreći: „Žao mi je, ali htjela bih završiti svoju misao“, kada ona počne da je prekida. Takav javni poziv može osramotiti "prestupnika granice" i natjerati ga da traži prilike da zablista negdje drugdje, a sposobnost da neutralizirate takve trikove učinit će vas manje privlačnom metom za nekoga ko želi zadovoljiti svoj ego. Kada vratite fokus na sebe i svoje prvobitne namjere, manje je vjerovatno da će vas osoba koja traži pažnju izluditi.

Toksični tip ličnosti br. 3: Emocionalni vampiri

Izraz "emocionalni vampir" se često koristi u drugim knjigama i člancima kao opći pojam za različite vrste toksičnih ličnosti. U svojoj knjizi pod ovim riječima mislim na toksične ljude koji imaju empatiju, ali oduzimaju puno vaše energije svojim zahtjevima.

Lorenina majka je bila emocionalni vampir. Retko je pokazivala interesovanje za ćerku - samo kada joj je nešto trebalo. Toliko su joj bile potrebne tuđe emocije da je natjerala Lauren da joj posveti svoje vrijeme i pažnju u teškim situacijama, ali je odbacila kćer kad joj je bila potrebna. Dolazila je kod Lorene bez upozorenja, zahtijevala sastanke sa unucima i gnjavila je beskrajnim pričama o tome kako se osjećala kao žrtva. Lorena je pokušala da izgradi granice u komunikaciji sa svojom majkom. Čak i kao odrasla osoba, osjećala se krivom što nije popustila majčinim željama, posebno kada je počela pritiskati osjećaj krivice. Međutim, istovremeno je Lorena znala: kada je i njoj samoj bila potrebna pomoć, njena majka nikada nije bila tu.

Kako postaviti granice u interakciji s nekim poput Lorenine majke

Direktno i čvrsto odredite svoje granice u razgovoru sa osobom. Evo primjera sjajne fraze koju možete reći toksičnim ljudima: “Volio bih pomoći, ali trenutno nisam u pravom emotivnom raspoloženju.” Postavite jasne granice, ocrtajte posljedice kršenja tih granica i implementirajte svoja upozorenja za svako kršenje. Lorena je mogla razgovarati sa svojom majkom i reći joj: „Ne mogu biti spremna svaki put kad ti zatreba. Bojim se da vas neću moći primiti ako ne obavijestite unaprijed o svojoj posjeti. Nakon ovakvog razgovora, Lorena treba da ostane pri svojim riječima, isključi telefon, ne odgovara na pozive osim ako je to prijeko potrebno i smanji trajanje posjeta na minimum ako majka ponovo odluči da dođe bez upozorenja.

U ophođenju s energetskim vampirima važno je postaviti opipljive granice, a ne samo govoriti o njima.

Ako želite da sačuvate svoje moći za važnije stvari, potrebno je da emocionalnog vampira odvojite od izvora energije, čak i ako pokušava da pritisne osećaj krivice ili vas stidi. Potrebno je organizirati emocionalnu glad za vampira, prekidajući parazitski jednostrani odnos. Ako prestanete da se ponašate kao izvor energije, vampir će sigurno pronaći novu žrtvu.

ČIŠĆENJE benigne toksičnosti iz vašeg života

Da biste efikasnije postavili granice u radu sa toksičnim ljudima, koristite akronim ČIŠĆENJE koji sam ja skovao. Preosetljivi ljudi koji imaju problema sa postavljanjem ličnih granica često doživljavaju psihičku bol zbog nadolazećeg sukoba, pregovaranja sa blagim toksičnim ljudima i zbog toga što moraju da kažu ne. Metoda CLEARING će vam omogućiti da se nosite sa konfliktom i odbranite svoju poziciju:

• Opisanje;
• Hjasna formulacija;
• Ikorištenje granica;
• WITHhvatanje zahvalnosti;
• Ttvrdoća;
• TOkompromis;
• Aaktivna demonstracija snage.

Imajte na umu da ovaj akronim treba koristiti samo u interakciji sa ljudima koji nisu nasilni. Da bi to funkcionisalo, vaš partner mora biti spreman da sasluša vaše želje. Narcisi se mogu naljutiti ako pokušate postaviti granice, bez obzira na to koliko konstruktivno izražavate svoj stav.

Vaša sigurnost je na prvom mjestu, stoga koristite ovu metodu samo s nekim ko može preuzeti vaš slučaj.

Detaljnije ćemo razgovarati o tome kako prilagoditi metodu PROČIŠĆAVANJA kada imamo posla s agresivnim narcisima. Ako se bojite da ste u opasnosti, izbjegavajte direktan sukob.

• Opis. Ovo se odnosi na jasan opis situacije kako bi se razumio kontekst. Upravo otvaranje razgovora može započeti dug razgovor o problemu i njegovim potencijalnim rješenjima. Razmotrite, na primjer, situaciju Natalije, koja želi da postavi granice sa svojim dečkom koji je zove noću. Ona može jasno prepoznati situaciju govoreći nešto poput: "Vaši pozivi usred noći me bude, a onda mi je teško zaspati."
• Jasna formulacija. Opišite negativan utjecaj situacije kako biste naglasili zašto vam takvo ponašanje smeta. U Natalijinom slučaju, ona može da nastavi ovako: „Kada ne spavam dovoljno, osećam se iritirano i pospano ceo dan. Volim da ćaskam s tobom SMS-om i telefonom, ali ne kada pokušavam da se dovoljno naspavam. To stvara napetost u našoj vezi."
• Korištenje granica. Postavite jasne granice ili jednostavno recite ne. Dakle, Natalia može reći: „Kada odem u krevet, nazovite i pišite mi samo u krajnjoj nuždi. Ako nema hitnosti, sačekajte do jutra."
• Riječi zahvalnosti. Dajte pozitivno pojačanje kada osoba pokaže poštovanje prema vašim granicama. Ovo može biti bilo šta, od jednostavnog "hvala" do pisma ohrabrenja i zahvalnosti. Natalia bi svom dečku mogla poslati poruku: „Hvala vam puno na razumijevanju. Idem u krevet i samo želim da vam se zahvalim što poštujete moje potrebe."
• Tvrdoća. Držite se svojih uvjerenja, ostanite fokusirani na svoj cilj (poštovanje vaših prava) i ne dozvolite da toksična osoba utiče na vas. Možete koristiti tehniku “pokvarenog zapisa” tako što ćete ponavljati svoje razmišljanje iznova i iznova i prekinuti razgovor ako vas druga osoba ne želi čuti ili vam prijeti.
• Kompromis. Pratite nas kada postoje ogromne razlike u vašim stavovima. Ako osoba ne želi da udovolji vašem zahtjevu, pojasnite: „Koliko sam shvatio, imamo nesuglasicu. Kako drugačije možemo riješiti ovaj problem?" Zatim započnite konstruktivan dijalog. (Ali samo ako ste sigurni da druga osoba može voditi razgovor bez uvreda i prijetnji. Savjete za komunikaciju sa zlostavljačem možete pronaći u trećem poglavlju.)
• Aktivna demonstracija snage. Čak i ako ste nervozni pokušavajući da postavite granice, budite sigurni. U sukobu s benignim toksičnim tipom, korisno je održavati kontakt očima i siguran ton glasa.

Introspekcija. Koristeći metodu ČIŠĆENJA

Naveo sam primjere kako koristiti metodu ČIŠĆENJA u različitim situacijama. Ali šta je konkretno sa vašom pričom? Razmotrite svaki od predloženih prijedloga koristeći sugestivna pitanja i zapišite svoje misli:

• Opis. Jasno opišite problem koji želite riješiti s dobroćudnom toksičnom osobom u vašem okruženju.
• Jasna formulacija. Zašto vam je ovo problem? Do kakvih posljedica to dovodi?
• Korištenje granica. Zapišite jedan ili dva načina na koja možete postaviti granice u ovoj situaciji.
• Riječi zahvalnosti. Na koji pozitivan način možete ojačati željeno ponašanje?
• Tvrdoća. Napravite izjavu koju ćete ponavljati iznova i iznova kako biste prenijeli svoju poruku otrovnoj osobi, čak i ako pokušava da vam skrene pažnju ili vas odvede na krivi put.
• Kompromis. Razmislite o mogućim kompromisima koje biste mogli napraviti ako ta osoba ne želi ispuniti vaš zahtjev ili kako vi sami možete zadovoljiti svoje potrebe ako vaš partner to ne želi ili ne može učiniti. (Na primjer, Natalija može noću isključiti telefon ako njen dečko odbije da prekine kasne pozive.)
• Aktivna demonstracija snage. Ako ste nervozni zbog korištenja metode ČIŠĆENJA, razmislite šta će vam pomoći da se osjećate energično i samopouzdano prije sastanka ili razgovora. Na primjer, ići na trčanje, pozitivnu samohipnozu, unaprijed uvježbati planirani razgovor?

Shahida Arabi ne samo da nudi praktične savjete o tome kako se nositi s manipulatorima, već piše i o načinima oporavka od takve veze. Njena knjiga će biti korisna svima koji se susreću sa toksičnim ljudima. Ovo će vas naučiti kako izgraditi granice, zaštititi se od zlostavljanja i, što je najvažnije, čuti sebe.