Zašto potkopavamo naše odnose i kako to prestati činiti

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Psihološki savjeti za one koji ne znaju zašto se osobni život stalno pretvara u razočaranje.

Mnogi ljudi ljubav doživljavaju kao neku vrstu vanjske sile. "Probode nas kao strela" ili "prekriva nas kao element." Čini se da ništa ne zavisi od nas samih i osuđeni smo da ponavljamo iste greške iznova i iznova. Međutim, takvo uvjerenje otežava sagledavanje svojih postupaka izvana i promjenu nečega na bolje.

“Shvatila sam zdravo za gotovo da ću na kraju biti ostavljena, da će se sve završiti neuspjehom”, prisjeća se psihologinja Raquel Peel, koja je, prema vlastitim riječima, već duže vrijeme uključena u “romantičnu samosabotažu”. Vođena osjećajem propasti, prekinula je vezu čim se pojavila i najmanja poteškoća. Mnogi rade isto ne shvaćajući razloga, a može ih biti nekoliko.

Zašto potkopavamo naše odnose

Plašimo se intimnosti

Iako je bliskost univerzalna ljudska potreba, neki ljudi je povezuju s negativnim, a ne pozitivnim iskustvima. To prirodno stvara želju da se zaštitite, odnosno da prekinete odnose ili ih potpuno izbjegnete. Strah od intimnosti najčešće proizlazi iz teških odnosa sa roditeljima ili starateljima. Na primjer, ako su prekršili djetetove lične granice, zanemarili ga, posramili ili uplašili.

Povjerenje u njih je uništeno i nastalo je uvjerenje da će voljeni neminovno povrijediti ili otići kada je podrška najpotrebnija.

"Čak i kada se ne sjećamo tako ranih događaja, emocionalno pamćenje je sačuvano", kaže psihoterapeutkinja Mercedes Coffman. - Ona izaziva pojačan odgovor na bol u romantičnim vezama, što se čini previše grubim prema drugim ljudima, a ponekad i prema nama samima. Ovaj bol nas uzrokuje da sabotiramo vezu koja bi potencijalno mogla prerasti u nešto divno.”

Plašimo se da doživimo bol

S jedne strane, to može biti uzrokovano partnerom, jer mu pokazujemo naše najranjivije strane. S druge strane, možemo se ozlijediti ako mu se nešto dogodi.

Osim toga, kada se nekome približimo, to "pomiče naše litosferske ploče". Kao rezultat toga, može se probuditi uspavani vulkan potisnutih emocija koje smo skrivali godinama.

Kako biste spriječili da erupcija uništi vezu, morate pogledati svoje stare ožiljke i shvatiti kako oni utječu na naše ponašanje sada. Jer mehanizmi koje smo razvili za zaštitu nas sprečavaju da izgradimo vezu sa novom osobom. Štiti nas ne samo od emocija i bola, već i od intimnosti sa partnerom.

Plašimo se da ne izgubimo sebe

Ovaj strah je često povezan s pretjerano zaštitničkim roditeljstvom. U isto vrijeme mogu biti pune ljubavi i velikodušne, ali ne dozvoljavaju djetetu da samostalno donosi izbore i odluke. Konstantna kontrola s njihove strane lišava one najvažnije za razvoj osjećaja da se cijeni djetetovo vlastito gledište i njegove potrebe.

U odrasloj dobi ovaj strah uzrokuje probleme u intimnosti. Čovjeku se može učiniti da ga veza i partner "dave", lišavajući ga vlastitog identiteta ili sposobnosti samostalnog donošenja odluka.

Naš unutrašnji kritičar je previše aktivan

On potkopava naše samopouzdanje kritikujući izgled, vještine, karakter, želje. Ponekad je unutrašnji kritičar poput okrutnog trenera: „Ti si patetičan. Niko ne želi da bude sa tobom." A ponekad i roditelju koji teši: „Bolje da ostaneš kod kuće. Na kraju krajeva, ti si sam prilično dobar."

U svakom slučaju, ne dozvoljava vam da se približite potencijalnom partneru, podsećajući vas da uvek budete na oprezu.

Važno je shvatiti da glas kritičara ne odražava stvarno stanje stvari, pa čak ni stvarni odnos prema sebi. Ovo je samo filter kroz koji gledamo na svijet. Ako mu vjerujete, nikada nećete moći promijeniti uobičajene obrasce ponašanja.

Kako se samosabotaža manifestuje u životu

Uvijek imaš put

Na primjer, izbjegavate ozbiljne korake – upoznavanje roditelja, zajednički život. Uvijek mi se u glavi vrti misao: "Kako da izađem iz ove veze bez problema ako nešto krene po zlu?" Obaveze će vas spriječiti da to učinite bez emocionalnih ili finansijskih posljedica, pa ih izbjegavate.

Da li ti gas

To je oblik emocionalnog zlostavljanja koji negira iskustvo druge osobe. Gaslater ne prepoznaje partnerova osećanja kao stvarna i vredna. Na primjer, neko kaže da je uznemiren zbog otkazanog datuma, a vi odgovorite: "Nisi uznemiren, sve se dogodilo zbog tebe, samo pokušavaš da svališ krivicu na mene."

Druge uobičajene fraze: "Preteruješ", "Samo ti se činilo!", "Nisi sve razumeo (a)!" Naravno, brzo dosadi.

Stalno nekoga srećeš

I rastajete se zbog najmanjeg problema da biste odmah započeli vezu sa nekim drugim. Vaši prijatelji često žale da se još uvek ne smirite. I čini vam se da ne možete naći nekoga sa kim možete pokušati da izgradite ozbiljnu vezu.

Veoma ste sumnjičavi ili veoma ljubomorni

Brinite se da se vaš partner sastaje s nekim iza vaših leđa, zahtijevajte račun za svaki korak. Ako provodi vrijeme sa nekim bez vas, ne nalazite mjesto za sebe, stalno pišete poruke, postajete ljubomorni i tražite potvrdu da ne vara. Kao rezultat, zbog ove kontrole, svi odnosi s vama su prekinuti.

Kritikujete sve postupke svog partnera

U svakome nađete nešto za kritiku, jer tražite savršenstvo (koje u stvarnosti ne postoji). Ili kuha na pogrešan način, ponekad se ne oblači tako - jednostavno ne možete ugoditi. Na kraju partner odustane i ode.

Izbjegavate probleme

Uvjeravate sebe da je sve u redu u vezi, čak i kada je daleko od toga. Ako vaš partner želi razgovarati o problemu, izbjegavajte razgovor. Reci šta misli ili da će se sve riješiti samo od sebe. Ova nemogućnost zajedničkog rješavanja problema izaziva ljutnju kod partnera, a vodi i do raskida.

Stalno pričate o sebi na samozatajni način

Pričaju fraze poput "nisam pametan kao ti", "ja sam takav čudak, ne razumijem zašto me još trpiš", "sa mnom si samo iz sažaljenja" i slično o niskom samopoštovanju.

Većina ljudi nije posebno zadovoljna kada čuje da voli nekoga ko je bezvrijedan. Ako nastavite da omalovažavate sebe uprkos upornim uvjerenjima da ste vrijedni ljubavi, vaš partner se može slomiti i otići.

Kako prestati poremetiti vašu vezu

Shvatite koju vrstu vezanosti imate

Prema teoriji vezanosti, postoje četiri od njih: pouzdani, anksiozni, anksiozno-izbjegavajući, izbjegavajući-odbacujući. U idealnom slučaju, bilo bi lijepo imati pouzdanog. Ljudi s ovom vrstom privrženosti osjećaju da mogu vjerovati drugima i biti svoji čak i u bliskim odnosima.

„Obrasci privrženosti u detinjstvu se reprodukuju na svaki način“, kaže Ronda Milrad, terapeutkinja za odnose. “Ljudi koje su napustili roditelji koji su doživjeli traumu ili kršenje ličnih granica imaju veću vjerovatnoću da razviju nesigurne obrasce privrženosti koji im otežavaju vjerovanje svom partneru.”

Na primjer, roditelj je ponekad bio pažljiv, ponekad hladan. Dijete nije moglo predvidjeti kakvu će reakciju izazvati njegovi postupci. Zbog toga se može razviti anksiozni tip privrženosti, koji karakteriše potreba za čestim ohrabrenjem od strane partnera.

Međutim, vrsta vezanosti nije nešto nepokolebljivo.

Prema Milradu, možete formirati pouzdaniji tip radeći sa svojim strahovima i osloboditi se lažnih uvjerenja o vezama.

Identifikujte svoje okidače

Strah od intimnosti i samosabotaže se možda neće manifestirati sve dok ih ne pokrene neki okidač - riječi, radnje ili čak određeno mjesto. Pokušajte da vodite bilješke i bilježite situacije koje vas navode da učinite nešto što je štetno za vezu. Dobro razmotrite situaciju:

• Šta se tačno dešavalo?
• Kako ste se osjećali u to vrijeme?
• čega ste se plašili?
• Koja je bila vjerovatnoća da će se zaista dogoditi ono čega ste se plašili?

Razumijevanje vaših okidača znatno olakšava suočavanje s reakcijama na njih.

Razlikujte prošlost i sadašnjost

Ako je osoba u prošlosti doživjela neku traumu ili samo tešku vezu, često u novim okolnostima reaguje na isti način kao i u starim. Veoma je važno da se podsetite da ste u drugačijoj situaciji sa drugom osobom.

Ako primijetite da vaša reakcija nije srazmjerna događaju okidača, pričekajte prije nego nešto učinite. Recite sebi: "To je bilo tada, a sada je drugačije." Ovo će vam pomoći da donosite odluke na osnovu sadašnjosti, a ne prošlosti.

Naučite razgovarati o svojim emocijama

Jedno od obeležja sabotaže u vezi (i straha od intimnosti) je nemogućnost da razgovarate o svojim osećanjima i poteškoćama. Čini se da ako o njima ne razgovarate, nećete ih doživjeti. Ali izražavanje vaših emocija, strahova i potreba je veoma važno, posebno ako želite da vas razumeju.

Probaj?

Kako živjeti sa svojim željama, osjećajima i emocijama

Pratite svoje reakcije

Dobro pogledajte sebe i svoje tipične reakcije u komunikaciji sa partnerom. Pokazujete li odgovore na ponašanje vašeg partnera koji najavljuju raskid? To su kritika, defanzivnost, prezir i šutnja (psiholog John Gottman ih je nazvao „četiri konjanika Apokalipse“).

Ako ste kod sebe primijetili takve reakcije, odgovorite na sljedeća pitanja.

• Koliko često ih pokazujete?
• Kakvo ponašanje obično radite automatski?
• Kako vidite sebe i partnera kada to radite?

Odgovori će vam pomoći da vidite svoje ponašanje izvana i shvatićete šta tačno treba promijeniti.

Počnite da vidite ljubav kao saradnju

Razmislite o tome ako osjećate da ste vi i vaš partner članovi istog tima? Možete li biti ranjivi jedno prema drugom? Govorite li o ciljevima vaše veze? Naravno, u početku, kada se tek upoznajete, to je neprikladno. Ali kada ste već ozbiljni u vezi s tim, pokušajte da zamislite vezu kao umjetničko djelo koje stvarate zajedno u stvarnom vremenu.

Sa ovakvim stavom, oni više neće izgledati kao nešto što vam se samo događa i što se uvijek završi razočaranjem.

Mnogi saboteri kažu da su iskusili frustrirajući osjećaj da se stalno osjećaju kao da je samo pitanje vremena prije prekida veze. Prema Raquel Peel, osjećate se kao da "gledate u kristalnu kuglu i znate tačno šta će se sljedeće dogoditi."

U borbi protiv toga pomoći će i pogled na ljubav kao zajednički stvoreno umjetničko djelo. Zahvaljujući njemu, prestajete razmišljati o tome šta ćete dobiti ili izgubiti u vezi. I počinjete razmišljati o tome kakav doprinos možete dati ukupnom kreativnom procesu.

Pročitajte također?

• Kako se gubimo u vezama i može li se to izbjeći
• 5 pravila porodičnog života koja se mogu prekršiti
• Šta učiniti ako vi i vaša voljena osoba imate različite poglede na život