Zašto biramo pogrešne ljude i gradimo loše odnose

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Smeta vas prošlo iskustvo.

Većina ljudi prepoznaje da u idealnoj vezi svaki partner pokazuje brigu i pažnju, odnosi se prema drugom s toplinom i razumijevanjem. Međutim, ne može svako izgraditi takav odnos. I često, umjesto topline i prihvatanja, dobijaju ravnodušnost ili čak strah.

Štaviše, promena partnera ne daje vidljiva poboljšanja. Ljudi se mijenjaju, ali vrsta odnosa ostaje ista. Nije da ste totalni pehovi – za sve su krive osobenosti našeg mozga.

Kako mozak koristi prošla iskustva

Naš mozak je organ koji veoma troši energiju. Analiza informacija oduzima puno vremena i resursa tijelu. A kako bi se smanjilo rasipanje energije, svi novi stimulansi se obrađuju koristeći prijašnje iskustvo.

Ova karakteristika je pomogla našim precima da brže razmišljaju i prežive u opasnim situacijama. Ako je jučer uzburkano grmlje bilo znak grabežljivca, danas čovjek neće dugo oklijevati prije nego što odjuri.

Povezivanje novih informacija sa prethodnim iskustvom odvija se bez prestanka i djeluje u svim sferama života, pa tako i u komunikaciji.

Na primjer, ako ste nekom strancu postavili pitanje, a on je bio grub prema vama, sljedeći put ćete biti oprezni da priđete novim ljudima. Ako se ovo ponovi, radije biste se izgubili i prenoćili na ulici nego da ponovo pitate slučajnog prolaznika za put.

Ovo pravilo djeluje u bilo kojoj dobi, ali u djetinjstvu, kada je mozak izuzetno plastičan i kada se nove neuronske veze stvaraju posebno brzo, iskustvo komunikacije i privrženosti je od velike važnosti. Zato se psihoterapeuti tako često okreću iskustvu iz djetinjstva: postoje razlozi za mnoge probleme u odnosima.

Vezanost iz djetinjstva prenosi se na odnose odraslih

U ranom djetinjstvu, kada dijete još nije u stanju samostalno tražiti hranu i braniti se, posebno mu je potrebna osoba koja će se brinuti o njemu. Po pravilu postaje roditelj.

Ako je odrasla osoba uvijek tu, zadovoljava sve potrebe djeteta i pruža mu osjećaj sigurnosti, formira se siguran tip privrženosti. Ako djetetove potrebe nisu zadovoljene, na primjer, ono je ostavljeno samo, ne uzima se u naručje, ne daje mu se ono što treba, razvija se nemiran tip privrženosti.

Jedan eksperiment istraživao je reakciju jednogodišnje djece na odvajanje od roditelja. Djeca su neko vrijeme ostala sama i posmatrano je njihovo ponašanje. Djeca su podijeljena u tri grupe prema vrsti vezanosti:

• Safe(60% djece). Takva djeca su bila zabrinuta kada ne vide roditelje, ali čim su se vratila radosno su reagirala na njihov izgled i brzo su se smirila.
• Nemirno-opiranje(dvadeset%). Djeca su padala u jak stres, a kada su se roditelji vratili, dugo nisu mogli da se smire, sukobljavali su se sa odraslima, kažnjavajući ih zbog njihovog izostanka.
• Anksiozno-izbjegavajući(dvadeset%). Takva djeca kao da nisu primijetila odsustvo roditelja. Ometali su ih predmeti u prostoriji i nisu bili posebno sretni kada su se odrasli vratili.

U drugom eksperimentu je otkriveno da ova vrsta vezanosti postoji i kod odraslih. Učesnici su dobili tri jednostavna opisa i zamoljeni da odrede koji je najbolji za njih:

1. Dovoljno mi je lako da se približim drugima. Osjećam se ugodno kada zavisim od njih, a oni zavise od mene. Ne brinem se da mi se neko previše zbližio, niti se bojim da bi me mogao izdati.
2. Neprijatno mi je što sam prisan sa drugim ljudima. Teško mi je da im potpuno vjerujem, teško mi je dozvoliti da ovisim o njima. Nervozan sam kada mi se neko previše približi. Često drugi žele da im budem bliže nego što je meni udobno.
3. Čini mi se da ljudi nerado prilaze sa mnom. Stalno se brinem da me moj partner zaista ne voli ili ne želi više da ostane sa mnom. Želim potpunu intimnost sa svojim partnerom, a ponekad to plaši ljude.

Istraživači su otkrili da su odgovori raspoređeni na isti način kao i kod djece:

• 60% ljudi imalo je sigurnu vrstu vezanosti (odgovor 1).
• Oko 20% je nemirno-izbjegava (odgovor 2).
• Oko 20% se nemirno opire (odgovor 3).

Ovo sugerira da se privrženosti iz djetinjstva prenose na odnose odraslih. Radni model - bilo da se radi o izbjegavanju intimnosti kao odbrambenom mehanizmu od povreda ili pretjeranoj ovisnosti o partneru i strahu od gubitka - fiksira se u svijesti osobe i utiče na njen budući život.

Naravno, svaka osoba je individualna i ne odgovara u potpunosti nijednoj određenoj grupi. Naučnici su izveli dva kriterijuma po kojima se može proceniti kvalitet privrženosti:

1. Anksioznost vezana za privrženost.
2. Izbjegavanje vezano za privrženost.

Svoje rezultate za ove kriterije možete provjeriti u ovom upitniku.

Što je manje anksioznosti i izbjegavanja, to će osoba izgraditi jači odnos i više zadovoljstva će dobiti. Visoki rezultati anksioznosti će ga natjerati da stalno brine o tome da li njegov partner voli, da se boji rastanka, da je sumnjičav i ljubomoran. Visoka ocjena izbjegavanja spriječit će osobu da se približi i omogući joj da se brine o sebi.

Međutim, to ne znači da iskustva iz djetinjstva u potpunosti definiraju vaš odnos.

Eksperiment je pokazao da se koeficijent korelacije između vrste privrženosti roditeljima i partnerima kreće od 0,20 do 0,50 (0 – nema veze, 1 – maksimalna povezanost). Odnosno, veza je ili mala ili srednja.

Roditelji su svakako važni, ali kako odrastate, komunicirate s puno drugih ljudi, a oni također doprinose.

Koristite poznate obrasce odnosa, čak i ako su loši

Na vaše odnose sa ljudima utiču ne samo vaši roditelji, već i drugi značajni ljudi: brat ili sestra, prijatelj, učitelj, komšija. Kada s nekim razvijete emocionalnu vezu, on vam mijenja mozak. U neuronskim mrežama nastaju nove veze o tome kako se ponašati, šta se od vas očekuje, kakve će biti posljedice određenih radnji.

Možemo reći da svaka značajna osoba mijenja vašu ličnost, stvara novi imidž, koji će se potom koristiti u komunikaciji sa potpuno novim ljudima. Ovaj koncept leži u osnovi interpersonalne kognitivne teorije.

Kada vidite novu osobu, on se, svjesno ili ne, prepoznaje kao sličan nekom od vaših značajnih ljudi. Podudaranja možete pronaći iz bilo kojeg razloga: spol, godine, figura, način komunikacije, miris. Pa čak i način na koji žmiri kada se smiješi ili ispravlja kosu.

Ako ste ga identifikovali sa nekim od vaših značajnih ljudi, dolazi do transfera: set šablona se automatski uključuje, kako se ponašati s njim, šta očekivati, kako dodeliti uloge u odnosima.

Međutim, uprkos vašim unutrašnjim osjećajima, osoba možda uopće neće ispuniti očekivanja. Recimo da ste prepoznali svog oca kao novog partnera. Podsvjesno očekujete da se brine o vama i, na primjer, da šeta s vama vikendom u parku. Istovremeno, vaš partner mrzi hodanje i nije baš brižan. To će uzrokovati nesklad, svađe i frustracije.

Istovremeno, ovaj transfer ostavlja ljude koji godinama pate od dekadentne veze. Na primjer, ako je bliski rođak ili prvi partner neke osobe bio nasilan, ravnodušan ili bespomoćan, nakon susreta sa strancem sličnih kvaliteta, osoba se može nesvjesno prenijeti i stvoriti vezanost.

Štaviše, prilikom interakcije s njim, gotov obrazac ponašanja će se automatski primijeniti svaki put. Ako uključuje, na primjer, potčinjavanje, a ne prigovaranje, na isti način ćete se ponašati i sa novim poznanikom.

Kako ponovo trenirati svoj mozak i nositi se s negativnim obrascima

Prije svega, ovo zahtijeva svijest. Da biste se riješili obrazaca, prvo ih morate otkriti i pratiti kroz život. Evo nekoliko savjeta kako to učiniti.

1. Ukratko opišite sve značajne ljude u vašem životu i svoj obrazac ponašanja s njima. Razmislite da li postoji prepiska između njih i onih koji su vam sada bliski. Procijenite kako se ponašate s tim ljudima, da li vam se sviđa vaše ponašanje.
2. Pitajte direktno šta vaša voljena osoba očekuje od vas. Možda mu nesvjesno pripisujete očekivanja koja ste naučili dok ste bili u interakciji s drugim važnim likom.
3. Ako vam bliski ljudi ponavljaju neke negativne obrasce, sjetite se koja je značajna osoba u vašem životu imala slično ponašanje. Ako nađete paralelu, možda će vam trebati pomoć terapeuta da se riješite neželjenih stavova i uspostavite zdrav odnos.

Zapamtite, ako niste zadovoljni vezom, uvijek je možete promijeniti. Ali malo je vjerovatno da ćete moći promijeniti osobu s kojom pokušavate da ih izgradite.