9 razloga zašto biramo pogrešne i brak činimo velikom greškom

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Da biste stvorili uspješnu zajednicu, morat ćete razumjeti ne samo svoju srodnu dušu, već i sebe.

Svaka osoba sa kojom se odlučimo zasnovati porodicu nije idealna za nas. Preporučljivo je biti malo pesimista i shvatiti da savršenstva nema, a nesreća je konstanta. Ipak, neki parovi su nekompatibilni na nekom primarnom nivou, njihova nedosljednost je toliko duboka da leži negdje izvan normalnih frustracija i napetosti svake dugoročne veze. Neki ljudi jednostavno ne mogu i ne bi trebali biti zajedno.

A takve greške se dešavaju sa zastrašujućom lakoćom i redovnošću. Neuspeh u sklapanju braka ili braku sa pogrešnim partnerom je jednostavna, ali skupa greška koja utiče na državu, ljude oko nje i naredne generacije. To je skoro zločin!

Dakle, pitanje kako odabrati pravog partnera za zasnivanje porodice treba razmotriti kako na ličnom tako i na državnom nivou, kao i pitanja sigurnosti na putu ili pušenja na javnim mjestima.

To postaje još tužnije jer su razlozi za pogrešan izbor partnera uobičajeni i leže na površini. Oni uglavnom spadaju u jednu od sljedećih kategorija.

1. Ne razumijemo sebe

Kada tražimo pravog partnera, naši zahtjevi su vrlo nejasni. Nešto poput: Želim da pronađem nekog ljubaznog, zabavnog, privlačnog i spremnog za avanturu. Nije da ove želje nisu istinite, ali su vrlo daleko povezane sa onim što ćemo zapravo zahtijevati u nadi da ćemo biti sretni, odnosno, ne stalno nesretni.

Svako od nas je lud na svoj način. Neurotični smo, neuravnoteženi, nezreli, ali ne znamo sve detalje, jer nas niko svom snagom ne podstiče da ih pronađemo. Primarni zadatak ljubavnika je da pronađu poluge povlačenjem na koje možete dovesti partnera do bijesa. Potrebno je ubrzati manifestaciju pojedinih neuroza i razumjeti zašto se javljaju, nakon kojih radnji ili riječi, i što je najvažnije - koji tip ljudi izaziva takvu reakciju, a koji, naprotiv, smiruje osobu.

Dobar partnerski odnos nije onaj koji nastaje između dvoje zdravih ljudi (na našoj planeti ih nema mnogo). To je ono što nastaje između ludih ljudi koji su uspjeli pomiriti svoje ludilo jedno s drugim slučajno ili kao rezultat nekog posla.

Pomisao da se možda nećete slagati trebalo bi da bude alarmantno zveckanje pored svakog partnera koji obećava. Pitanje je samo gdje se kriju problemi: možda je to bijes jer se neko ne slaže s njegovim mišljenjem, ili može da se opusti samo na poslu, ili ima poteškoća u intimnoj sferi. Ili možda osoba neće ulaziti u razgovor i neće objasniti šta ga muči.

Sva ova pitanja mogu se pretvoriti u katastrofu nakon decenija. I moramo razumjeti sve o njima da bismo tražili osobu koja može izdržati naše ludilo. Na prvom sastanku morate pitati: "Šta te može naljutiti?"

Problem je u tome što mi sami ne znamo dobro o svojim neurozama. Godine mogu proći, ali neće biti situacija u kojima se one otvaraju. Prije braka, rijetko se upuštamo u interakcije koje otkrivaju naše najdublje mane. U nesređenoj vezi, kad god se iznenada pojavi složena strana naše prirode, skloni smo za to okriviti partnera. Što se tiče prijatelja, oni nemaju motiva da nas guraju, tjerajući nas da sami istražujemo stvarnost. Oni samo žele da se zabave sa nama.

Stoga ostajemo slijepi za složene aspekte našeg karaktera. Kada nas bijes obuzme u samoći, ne vrištimo, jer nemamo koga slušati, pa stoga ne primjećujemo pravu uznemirujuću moć naše sposobnosti bijesa. Ako se posvetimo poslu bez traga, jer se drugi aspekti života ne pitaju, na kraju ćemo manijakalno koristiti posao kako bismo osjetili kontrolu nad životom i eksplodiramo ako nas pokušaju zaustaviti. Ili se odjednom otkrije naša hladna i odvojena strana, koja izbjegava intimnost i tople zagrljaje, čak i ako smo za nekoga iskreno i duboko vezani.

Jedna od privilegija usamljenog postojanja je laskava iluzija da ste osoba s kojom se vrlo lako slaže. Ako tako loše razumijemo svoj karakter, kako možemo znati koga trebamo tražiti.

2. Ne razumijemo druge ljude

Problem je otežan činjenicom da su i drugi ljudi zaglavljeni na niskom nivou samosvijesti. Nisu u stanju da shvate šta im se dešava, a kamoli da to nekome objasne.

Naravno, trudimo se da se bolje upoznamo. Upoznajemo porodice partnera, posećujemo mesta koja su im draga, gledamo fotografije i srećemo se sa njihovim prijateljima. Čini se kao da je domaći zadatak gotov, ali to je kao da lansirate papirni avion i kažete da sada možete upravljati avionom.

U mudrijem društvu potencijalni partneri će se međusobno upoznati kroz detaljne psihološke testove i procenu čitave grupe psihologa. Do 2100. godine to će biti normalna praksa. I ljudi će se pitati zašto je trebalo toliko vremena da se donese ova odluka.

Moramo znati i najsitnije detalje mentalne organizacije osobe s kojom planiramo zasnovati porodicu: njen položaj u odnosu na moć, poniženje, introspekciju, seksualnu intimnost, lojalnost, novac, djecu, starenje.

Moramo poznavati njegove mehanizme psihološke odbrane i još sto hiljada stvari. I sve je to neprepoznatljivo tokom prijateljskog ćaskanja.

Zbog nedostatka svih navedenih podataka, hvatamo se za izgled. Čini se da se toliko informacija može izvući iz toga šta predmet ima nos, bradu, oči, osmijeh, pjege… Ali ovo je jednako pametno kao i razmišljanje da možete naučiti barem nešto o nuklearnoj fisiji gledajući fotografiju nuklearna elektrana.

Dovršavamo sliku voljene na osnovu samo nekoliko podataka. Skupljajući čitavu ideju o osobi od malih, ali elokventnih detalja, sa njenim likom radimo isto što radimo kada gledamo ovu skicu lica.

Ne mislimo da je ovo lice osobe kojoj nedostaju nozdrve i trepavice, koja ima samo nekoliko pramenova kose. Ne primjećujući to, popunjavamo dijelove koji nedostaju. Naš mozak koristi sićušne vizuelne znakove da bi izgradio koherentnu sliku, a ista stvar se dešava kada je u pitanju karakter potencijalnog partnera. Nismo ni svjesni kakvi smo okorjeli umjetnici.

Nivo znanja koji nam je potreban da bismo odabrali pravog supružnika viši je nego što je naše društvo spremno prepoznati, odobriti i prilagoditi za svakodnevnu upotrebu, zbog čega su brakovi s dubokim manama uobičajena društvena praksa.

3. Nismo navikli da budemo srećni

Mislimo da tražimo sreću u ljubavi, ali to nije tako jednostavno. Ponekad se čini da tražimo onu vrstu bliskog odnosa koji može samo da zakomplikuje postizanje sreće. U odnosima odraslih rekreiramo neka od osjećaja koje smo doživjeli u djetinjstvu kada smo prvi put shvatili i shvatili šta znači ljubav.

Nažalost, lekcije koje smo naučili nisu uvijek bile jasne. Ljubav koju smo učili kao djeca često je bila isprepletena s manje ugodnim osjećajima: osjećajem stalne kontrole, poniženošću, napuštenošću, nedostatkom komunikacije – općenito, patnjom.

U odrasloj dobi neke kandidate možemo odbiti, ne zato što nam ne odgovaraju, već zato što su previše izbalansirani: previše zreli, previše razumni, previše pouzdani - a ta njihova ispravnost djeluje nepoznato, strano, gotovo opresivno.

Biramo kandidate kojima se naše nesvjesno obraća, ne zato što će nam se svidjeti, već zato što će nas uznemiriti na način na koji smo navikli.

Pogrešno se vjenčamo jer nezasluženo odbijamo „prave“partnere, jer nemamo iskustva sa zdravim vezama i na kraju ne povezujemo osjećaj „da smo voljeni“sa osjećajem zadovoljstva.

4. Vjerujemo da je užasno biti usamljen

Nepodnošljiva usamljenost nije najbolje stanje duha za racionalan izbor partnera. Moramo se pomiriti sa perspektivom dugih godina usamljenosti da bismo imali priliku da uspostavimo dobar odnos. U suprotnom, voljet ćemo osjećaj da više nismo sami, nego partnera koji nas je spasio od usamljenosti.

Nažalost, nakon određene dobi, društvo čini usamljenost opasno neugodnom. Društveni život izumire, parovi se plaše samostalnosti samaca i rijetko ih pozivaju u društvo, čovjek se osjeća kao nakaza kada ode sam u bioskop. I seks je takođe veoma teško postići. U zamjenu za sve nove sprave i navodne slobode modernog društva, dobili smo problem: vrlo je teško spavati s nekim. A očekivanje da će se to dešavati redovno i sa različitim ljudima neminovno će dovesti do razočaranja nakon 30.

Bilo bi bolje da društvo liči na univerzitet ili kibuc – sa zajedničkim gozbama, zajedničkim pogodnostima, stalnim zabavama i slobodnim seksualnim odnosima… Tada bi ljudi koji su se odlučili na brak to činili iz želje da budu sami, a ne zato što bijega od negativnih strana celibata…

Ljudi su prepoznali da kada je seks bio dostupan samo u braku, to je dovelo do stvaranja brakova iz pogrešnog razloga - da bi se dobilo ono što je umjetno ograničeno.

Ljudi su sada slobodni da donose daleko bolje odluke kada se vjenčaju, umjesto da slijede isključivo očajničku želju za seksom.

Ali u drugim oblastima života nedostaci i dalje postoje. Kada kompanija počne da komunicira samo u paru, ljudi će tražiti partnera, samo da se oslobode usamljenosti. Možda je došlo vrijeme da se prijateljstvo odlučno oslobodi od dominacije parova.

5. Prepuštamo se instinktima

Prije otprilike 200 godina brak je bio izuzetno racionalan posao: ljudi su se vjenčavali da bi svoj komad zemlje spojili s drugim. Hladan i nemilosrdan posao, potpuno nevezan za sreću glavnih učesnika akcije. I dalje smo traumatizirani ovim.

Brak iz interesa zamijenjen je instinktivnim sjedinjavanjem - romantičnim brakom. Diktirao je da samo osjećaji mogu biti jedina osnova za sklapanje saveza. Ako se neko zaljubio do ušiju, to je bilo dovoljno. I nema više pitanja, osećanja su pobedila. Spoljašnji posmatrači mogli su samo s poštovanjem pozdraviti pojavu osjećaja kao ugađanja božanskom duhu. Roditelji su možda užasnuti, ali treba da misle da samo par zna sve bolje od bilo koga drugog.

Dugo se kolektivno borimo s posljedicama stotina godina beskorisnih intervencija zasnovanih na predrasudama, snobizmu i nedostatku mašte.

Nekadašnja institucija braka iz interesa bila je toliko pedantna i pažljiva da je jedno od obilježja romantičnog braka bilo sljedeće vjerovanje: ne razmišljaj previše o tome zašto želiš da se vjenčaš. Analiziranje ove odluke nije romantično. Apsurdno je i neosjetljivo oslikavati prednosti i nedostatke na komadu papira. Najromantičnije je zaprositi brzo i neočekivano, možda nekoliko sedmica nakon susreta, u naletu entuzijazma, a da sebi ne date ni jednu šansu za rasuđivanje zbog kojeg ljudi toliko godina pate. Ova nepromišljenost izgleda kao znak da brak može funkcionirati upravo zato što je prethodna vrsta "sigurnosti" bila toliko opasna za sreću.

6. Nemamo škole u kojima uče da biraju partnera

Vrijeme je da razmislimo o trećoj vrsti braka - zajednici vezanoj za psihologiju. U ovom slučaju, osoba stvara porodicu ne sa „parčetom zemlje“i zasniva se ne na golom osećaju, već na osećaju koji je prošao ispit, i na zreloj svesti o psihološkim osobinama svoje ličnosti i ličnost partnera.

Trenutno se vjenčamo bez ikakvih informacija. Rijetko čitamo knjige na ovu temu, provodimo malo vremena sa djecom našeg partnera (ako ih ima), ne ispitujemo sklonost bračnim parovima, a još više ne započinjemo iskrene razgovore sa razvedenima. Ulazimo u brakove, a da ne shvatimo razloge zbog kojih se rastaju. Štaviše, za to krivimo glupost i nedostatak mašte partnera.

U eri braka iz interesa, kada je razmišljala o braku, osoba je razmatrala sljedeće kriterije:

• ko su roditelji partnera;
• koliko zemlje posjeduju;
• koliko su porodice kulturno slične.

U eri romantičnog braka, postoje i drugi znakovi ispravnosti zajednice:

• Ne mogu prestati misliti na njega/nju;
• Želim da imam seks sa njim/njom;
• Smatram da je moj partner neverovatan;
• Želim stalno da razgovaram sa njim/njom.

Potreban je drugačiji skup kriterijuma. Evo šta je zaista važno razumjeti:

• šta razbjesni partnera;
• kako ćete zajedno odgajati djecu;
• kako ćete se zajedno razvijati;
• možete li ostati prijatelji.

7. Želimo da zamrznemo sreću

Imamo očajničku i fatalnu želju da ugodne stvari učinimo trajnim. Želimo da imamo auto koji nam se sviđa, da živimo u zemlji u kojoj smo uživali putujući kroz njega. I želimo da osnujemo porodicu sa osobom sa kojom se divno provodimo.

Zamišljamo da je brak garancija sreće koju smo jednom doživjeli sa partnerom, da će prolaznost pretvoriti u trajnu, da će sačuvati našu radost: šetnje Venecijom, zrake zalazećeg sunca koje tonu u more, večera u slatkom ribljem restoranu, udoban džemper od kašmira prebačen preko ramena… Vjenčamo se da bismo ove trenutke učinili zauvijek.

Nažalost, ne postoji uzročno-posledična veza između braka i ovakvih osećanja. Rođeni su u Veneciji, doba dana, nedostatak posla, uzbuđenje večere, uzbuđenje prvih nekoliko mjeseci i upravo pojedeni čokoladni sladoled. Ništa od ovoga ne oživljava brak, niti garantuje njegov uspeh.

Brak je izvan moći održati vezu u ovom divnom periodu. Brak će odnos presudno pokrenuti u potpuno drugom pravcu: u vlastiti dom daleko od posla, dvoje male djece.

Samo jedan sastojak spaja sreću i brak - partner. I ovaj sastojak može biti pogrešan.

Impresionistički slikari 19. stoljeća bili su vođeni filozofijom prolaznosti, koja nas je mogla uputiti u pravom smjeru. Oni su prihvatili prolaznost sreće kao suštinsko svojstvo postojanja i mogu nam pomoći da živimo u miru s njom. Sisleyjeva slika zime u Francuskoj bilježi privlačne, ali potpuno prolazne stvari. Sunce sija kroz sumrak, a njegov sjaj na trenutak čini gole grane drveća manje oštrim. Snijeg i sivi zidovi stvaraju mirnu harmoniju, hladnoća djeluje podnošljivo, čak i uzbudljivo. Za nekoliko minuta noć će sve to sakriti.

Impresioniste zanima činjenica da se stvari koje volimo obično najviše mijenjaju, pojavljuju se na kratko, a zatim nestaju. I hvataju tu sreću koja traje nekoliko minuta, ali ne i godinama. Na ovoj slici snijeg izgleda divno, ali će potamniti.

Ovaj stil umjetnosti njeguje vještinu koja seže daleko izvan same umjetnosti - majstorstvo uočavanja kratkih trenutaka zadovoljstva u životu.

Vrhunci života su obično kratki. Sreća ne traje mnogo godina. Učeći od impresionista, trebali bismo cijeniti pojedinačne nevjerovatne trenutke našeg života kada dođu, ali ne pretpostavljati pogrešno da će trajati vječno, a ne pokušavati da ih sačuvamo u braku.

8. Vjerujemo da smo posebni

Statistika je nemilosrdna, a svako od nas je pred očima imao mnogo primera užasnih brakova. Videli smo poznanike i prijatelje koji su pokušavali da raskinu te veze. Znamo dobro da brak može naići na velike probleme. Pa ipak, mi to shvatanje teško prenosimo na svoj život: čini nam se da se to dešava i ostalima, ali nama ne može.

Kada smo zaljubljeni, osjećamo da su nam šanse za sreću mnogo veće. Ljubavnik smatra da je imao neverovatnu šansu - jednu prema milion. A uz takvu sreću, brak izgleda kao besprijekoran poduhvat.

Mi sami sebe isključujemo iz generalizacije i ne možemo se kriviti za to. Ali možemo imati koristi od priča koje redovno gledamo.

9. Želimo da prestanemo da razmišljamo o ljubavi

Prije osnivanja porodice, dosta godina provedemo u zoni ljubavnih turbulencija. Trudimo se da budemo sa onima koji nas ne vole, stvaramo i raskidamo saveze, idemo na beskonačne zabave u nadi da ćemo nekoga pronaći, doživljavamo uzbuđenja i gorka razočarenja.

Nije iznenađujuće što u nekom trenutku poželimo reći: "Dosta!" Jedan od razloga zašto se vjenčamo i vjenčamo je da pokušamo da se riješimo ove ogromne moći koju ljubav ima nad našom psihom. Već smo se zasitili melodrama i uzbuđenja koja nikuda ne vode. Nedostaje nam snage da se suočimo sa drugim izazovima i nadamo se da će brak okončati bolnu vladavinu ljubavi nad nama.

Ali brak ne može i neće. U braku ima sumnji, nada, strahova, odbijanja i izdaje koliko i u samačkom životu. Brak samo spolja izgleda mirno, smireno i lijepo do dosade.

Priprema ljudi za brak je obrazovni zadatak koji pada na društvo u cjelini. Prestali smo vjerovati u dinastičke brakove. Počinjemo da uviđamo nedostatke u romantičnim brakovima. Vrijeme je za brak zasnovan na studiju psihologije.