Kako shvatiti da vas osoba drži na emocionalnoj uzici i pobjeći od njega

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-13 00:53

Ljubav i zdrave veze nemaju nikakve veze sa zavisnošću.

Ovaj članak je dio projekta "". U njemu objavljujemo rat svemu što sprečava ljude da žive i postanu bolji: kršenju zakona, vjerovanju u gluposti, obmanama i prevarama. Ako ste naišli na slično iskustvo, podijelite svoje priče u komentarima.

Šta je destruktivna vezanost

U paru neizbježno nastaje privrženost, i to je normalno: ljudi osjećaju simpatiju i privlače jedni druge. Veze nas čine srećnim, a razdvojenost od partnera nas rastužuje.

Ali dešava se da vezanost prelazi granice norme i postaje destruktivna.

Kristina Kostikova psiholog

To se dešava kada jedan od partnera počne da gubi svoju ličnost, da životni vodič vidi samo u svojoj voljenoj. Možda se osjeća loše u vezi, ali ne može ih napustiti. Kada je vezanost destruktivna, osoba postaje emocionalno ovisna o svom partneru.

Kako se formira ova vezanost

Emocionalni zamah

Klasična manipulativna tehnika, čiji učinak može biti zaista poražavajući. Prisutan je u narcisoidnoj kutiji s alatima. Od njih su je pozajmili pikap umjetnici u formi tehnike "prilaz - udaljenost". Ali moguće je žrtvu nesvjesno otkotrljati na emocionalni zamah. Ljudi su složena bića, i dok se jedno jednostavno ne može odlučiti o osjećajima, drugo pada u potpunu ovisnost o njemu.

Suština tehnike je izmjena dobrog stava i otuđenja. Na primjer, danas osoba pristaje da vas upozna, na sve moguće načine izražava svoju naklonost, nagovještava mogući nastavak, a vi osjećate da ste upoznali srodnu dušu. Sutra te blokira u svim glasnicima i nestaje na dvije sedmice. A onda se ponovo pojavi i pravi da se ništa nije desilo, imaš potpunu idilu. Onda opet nestane, i tako u nedogled.

Svaki put kada se manipulator vrati, žrtva dobije nevjerovatnu dozu sreće. U ovom trenutku, napuštena osoba je devastirana i pati, tako da grafikon raspoloženja skače sa najniže tačke na najvišu tačku - razlika se osjeća na vrlo poseban način. Stiče se utisak da niko drugi i ništa drugo ne može doneti takvu sreću.

Istovremeno, žrtva je zbunjena, ne razumije šta se dešava kada partner nestane. Ona počinje da traži razloge u sebi i, naravno, pronalazi. Kao rezultat toga, povratak partnera je obojen dodatnim emocijama: osoba je pogriješila (iako ne razumije gdje), ali joj je oprošteno.

Svako može upasti u ovu zamku. Samo što neko uspije na vrijeme usporiti i procijeniti situaciju spolja – izgledat će obmanjujuće. Neko s ove ljuljačke možda nikada neće sići, pogotovo ako manipulator njome namjerno zamahuje.

U mladosti sam se često zaljubljivao, ali je jedan osjećaj postao zaista fatalan. Najvjerovatnije bih se brzo udaljila od njega i živjela kao i obično. Generalno, lako se poistovetim sa činjenicom da me neko ne voli, sve dok je jednostavno i iskreno: da ili ne. Ali ovaj čovjek je slao izuzetno oprečne signale. Neki od sastanaka su definitivno bili romantični, drugi su bili veoma hladni i čudni. Mogao je nestati mjesecima, a onda se pojaviti, i sve je išlo kao da nije bilo pauze.

Dugo nisam mogao da shvatim šta se dešava. Shvatila sam da nemamo vezu, ali u isto vreme nisam išla na sastanke, jer bi odjednom nešto počelo da se izvrće. Trudio sam se da budem bolji u svemu, jer je razlog hladnoće vjerovatno u meni. Ja ću se ohladiti i skočiti na njegov nivo. I bila sam nepodnošljiva, mogla sam da razmišljam i pričam samo o jednoj stvari – hvala prijateljima što su to trpeli.

Puno sam spavao i naporno radio da popunim prazninu. Ali svejedno, bila je srećna tek kada je dobila njegovo odobrenje - konačno se pojavio. Taj osjećaj je trajao nekoliko dana, a onda je postao još gorčiji. Prema opisu izgleda kao ovisnost o drogama, vjerovatno čak i sa simptomima ustezanja.

Ne mislim (ili bolje rečeno, nadam se) da je to uradio namerno. Samo što sam i ja bio u godinama kada ne znaš u potpunosti šta hoćeš. I strašno je pustiti ono što držite u šaci za svaki slučaj – odjednom će vam dobro doći. nisam bio od koristi.

Sve je trajalo godinu dana i jednostavno se završilo. Ponovo je nestao, na kraju je rekao nešto uvredljivo, a ja sam ga svuda blokirao. Onda se pojavio čovjek, ali sam nekako trezvenije sagledao situaciju. Napisao je: "Želiš da se viđamo češće, ali ja ne mogu tako često da viđam svoje prijatelje!" Pomislio sam: "Oh, za sve ovo vrijeme nisam ni postao prijatelj", jer nisam ni bio ljubavnik. A kada ste u 35. redu nečije hijerarhije, ne možete se popeti, samo morate otići.

Manipulacija samopoštovanjem

Lako je zadržati osobu sa niskim samopoštovanjem na emocionalnoj uzici. On smatra da nije dostojan ljubavi, da nije ništa od sebe i da ne može ništa. Stoga on lako prenosi odgovornost za svoj život na drugoga i zahvalan je što pored sebe trpi takvu glupost.

Da bi snizio žrtvino samopoštovanje, agresor će uočiti svaku grešku i nedostatak, stalno pričati o tome – lično i javno, – fokusirati se na to kako je njemu i svima oko njega bolje. Brzo će postati očigledno da ne možete bez takvog partnera.

Zamagljena obećanja

Kada čujete "Ići ćemo u Italiju na ljeto", odmah shvatite o čemu govorimo. Partner vam daje konkretno obećanje o čijem ispunjenju možete postavljati pitanja. Manipulator će stvarati iluzije - ne za planiranje, već za igru.

Na primjer, on pita: "Želite li živjeti sa mnom?" Zadovoljna žrtva prihvata ovo kao ponudu, radosno pristaje i počinje da pakuje kofere. Ali brzo će postati jasno da je to bilo samo pitanje – niko ništa nije obećavao.

Trik je u tome što manipulator uvijek može protumačiti njegove riječi na dva načina - i, naravno, nikako na način na koji ih je žrtva percipirala. Da koferi nisu prikupljeni, stigla bi tvrdnja da agresora niko ne sluša i da ga ne shvata ozbiljno.

Kao rezultat, sve se pretvara u kockanje, ali destruktivnu igru sa pokušajima da se pogodi šta je partner mislio i dobije džekpot. Samo što se to neće desiti. A žrtva, ulažući sve više u vezu, dublje će progutati udicu.

Korištenje strahova i stereotipa

Manipulator se sa zadovoljstvom igra na strahove žrtve: da bude sama, da se ne uda, da nema dete, da bude odbačena ili da bude osuđena od strane drugih.

Svetlana Bibikova psiholog

Ne zaboravimo da su najmoćniji dobavljači šablona kultura, popularni moral sa svojim stabilnim imperativima: "Ljubav mora biti vječna", "Nema dima bez vatre", "Hit znači voli" - i religija: "Ljubav je bezuvjetna vrlina“, „Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe“, „Ne protivi se zlu. Ko te udari po desnom obrazu, okreni mu drugi."

Kao rezultat toga, žrtva počinje vjerovati da je ova veza njena posljednja šansa.

Pojačano osećanje krivice

Agresor marljivo igra ulogu žrtve. On je uvijek loš, a za to je kriv partner, koji će se, naravno, osjećati obaveznim da pomogne, spasi, bude u blizini. Može se čak pojaviti iluzija da sam manipulator neće preživjeti, da će nestati - to, naravno, nije slučaj.

Ekstremni slučaj igranja na krivicu je obećanje samoubistva. Ucjena ne može biti osnova zdrave veze: osoba je samostalno odgovorna za svoj život. Međutim, upasti u ovu zamku je dovoljno lako.

Alla Kada je pokušala da ode, osećala se kao izdajica.

Imam bivšeg mladića koji je, po standardima mnogih ljudi oko sebe, "dobar momak". Ali ne u smislu da je uradio nešto dobro, samo nije uradio ništa loše. Nisam pušio, ponekad sam pio pivo, nisam tukao, nisam prozivao. Ali kad pomislim na njega, naježim se od ljutnje, gađenja, stida - lista se nastavlja.

Dugo nisam mogao da shvatim šta nije u redu. Želio je ozbiljnu vezu i bio je uvrijeđen na mene što je ne želim. Ali šta je mislio pod ozbiljnom vezom? Da ću se brinuti o njemu u svakodnevnom životu i obavljati tone nevidljivog posla: da u glavi držim informacije šta da kupim za kuću, za ručak i tako dalje. Kada sam objavio da me to ne zanima, počeo je da mi zamera, povremeno me pitajući da li sam se predomislio.

Istovremeno sam godinu i po dana pokušavao da pobjegnem od njega! Sve ovo vrijeme sam imao osjećaj da su me negdje već tako tretirali. I jednog dana sam shvatio gde: moja majka se ponaša na sličan način.

Ovo je bilo zastrašujuće. Ali postalo je jasno zašto sam općenito zapeo u ovoj vezi: pao sam na poznatu udicu. Bio je to čudan osjećaj. Deo mene je razumeo da je vreme da se okrivi, ali drugi je bio kao: „O čemu pričaš? Tako živimo cijeli život!"

Čini se da je ono što se dogodilo u djetinjstvu norma. Trebale su mi godine terapije da shvatim da se ne možeš uvrijediti na mene što ne želim da se žrtvujem za tebe. U redu je imati svoje potrebe i zadovoljiti ih u vezi.

A u mom djetinjstvu to nije bilo normalno. Ako mama kaže da idemo na dachu, onda idemo na dachu. Nema izbora i nikoga nije briga hoćete li vi to ili ne. A ako protestujete, vi ste izdajnik. I čeka vas emotivna kazna: skandali, prijekori, prigovaranje. Navikneš se na poslušnost. A kad partner počne da se ponaša na sličan način, ja se ne borim protiv njega, već protiv svoje majke. A ići protiv mame u detinjstvu je kao protiv Boga. Nema smisla, jer kako ćeš živjeti poslije?

Nemate pojma kakvo je olakšanje shvatiti da vaš partner nije mama i da ga biraju.

Materijalna zavisnost

Čini se, kakve veze s tim ima emocionalna ovisnost? Ali tu postoji direktna veza: novac daje osjećaj sigurnosti. Bez njih ne možemo zadovoljiti svoje osnovne potrebe poput hrane i sna, jer je spavanje na ulici tako-tako.

Shodno tome, osoba koja je potpuno materijalno ovisna često je i emocionalno vezana za agresora.

Bez romantike: šta je suzavisna veza i zašto je trebate vezati

6 scenarija nezdravih odnosa koje nam diktira sovjetska kinematografija

8 vrsta nastavnika kojima ne biste trebali vjerovati

Zašto ne platiti alimentaciju je odvratno

Šta se uči na ženskim treninzima

Lično iskustvo: kako sam pisao horoskope

Kako izaći iz destruktivne veze

Čovjeku je teško prekinuti destruktivnu vezu zbog osjećaja krivice, straha od preuzimanja odgovornosti za vlastite odluke i promjene svega. Plaši se da nikada neće upoznati boljeg partnera, da neće moći da se nosi sa životom bez njega, jer su dugo vremena sva pažnja i energija bili usmereni na njega. Nestanak voljene osobe izjednačen je sa vlastitim nestankom i potpunim gubitkom smisla života.

Većina ovih strahova je iracionalne prirode. Osloboditi se utjecaja destruktivne vezanosti je stvarno, iako nije lako. Osoba će se morati suočiti sa svojim problemom, razumjeti razloge koji su doveli do trenutne situacije, inače je sljedeća veza osuđena na stari scenario, te naučiti pronaći snagu i oslonac u sebi.

Christina Kostikova

Neće biti lako otići. Čim odlučite da prestanete da komunicirate, takav partner postaje što je moguće fleksibilniji, ljubazniji i uslužniji. Mogu se pojaviti sumnje: "Možda mi se samo učinilo?" Ali ako ostaneš, onda će se sve vratiti.

Ako odlučite da odete, uradite to odmah. Znajte da vas sljedeći čeka bolji, slobodni život, a odnosi mogu biti drugačiji. Da biste to učinili, ne morate raditi na svom partneru, već na sebi. Promijenite sebe i svoju strategiju ponašanja i upoznaćete potpuno drugačije ljude koji će vas cijeniti, voljeti i poštovati. A podrška rodbine i psihologa pomoći će u tome.