"Mi smo glagol, a ne imenica": zašto se isplati odreći se samopoštovanja u korist samosaosjećanja

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Empatija sa samim sobom mnogo je važnija od ljubavi prema sebi.

Istraživanje dr. Christine Neff pokazalo je da su ljudi koji su saosjećajni prema sebi i svojim nedostacima sretniji od onih koji su skloni samoosuđivanju. Upravo ovakvom odnosu prema sebi posvećena je i njena knjiga "Saosećajnost", koju je nedavno na ruskom jeziku objavila izdavačka kuća "MIF". Lifehacker objavljuje isječak iz poglavlja 7.

Uslovni osjećaj samopoštovanja

"Uslovni osjećaj samopoštovanja" je termin koji psiholozi koriste za označavanje samopoštovanja koje ovisi o uspjehu/neuspjehu, odobravanju/ocjenjivanju. Odredili Jennifer Crocker et al., “Contingencies of Self-Worth in College Students: Theory and Measurement”, Journal of Personality and Social Psychology 85 (2003): 894–908. Brojni faktori koji često utječu na samopoštovanje, kao što su lična privlačnost, odobravanje drugih, nadmetanje s drugima, dobar uspjeh na poslu/školi, podrška porodice, subjektivni osjećaj vlastite vrline, pa čak i mjera Božje ljubavi. Ljudi se razlikuju po tome koliko njihovo samopoštovanje zavisi od stepena odobravanja u različitim oblastima. Neki ljudi sve stavljaju na jednu kartu – na primjer, ličnu privlačnost; drugi se trude da se dobro pokažu u svemu. Istraživanja pokazuju da Jennifer Crocker, Samuel R. Sommers i Riia K. Luhtanen, “Hopes Dashed and Dreams Fufted: Contingencies of Self-Worth and Admissions to Postdiplomske škole,” Personality and Social Psychology Bulletin 28 (2002): 1275-1286.: Što čovekovo samopoštovanje više zavisi od uspeha u određenim oblastima, to se oseća nesrećnije kada ne uspe u ovim oblastima.

Osoba sa uslovnim samopoštovanjem može se osećati kao da je u automobilu sa bezobzirnim vozačem, gospodinom Žabom. Gospodin Krastača je lik u Diznijevom filmu Vetar u vrbama iz 1996. godine, zasnovanom na istoimenoj knjizi. U SAD-u je film pušten pod nazivom "Luda vožnja gospodina Toada", a u jednom od američkih Diznilenda nalazi se istoimena atrakcija koja podsjeća na tobogan. - Pribl. per.: raspoloženje mu je podložno oštrim promjenama, nasilno veselje odmah zamjenjuje čista depresija.

Recimo da ste trgovac i vaše samopoštovanje zavisi od toga koliko ste uspješni. Kada vas proglase za najboljeg radnika mjeseca, osjećate se kao kralj, a kada se ispostavi da vam mjesečni promet nije iznad prosjeka, odmah se pretvarate u prosjaka. Sada recimo da poštujete sebe manje-više u zavisnosti od toga koliko vas drugi vole. Osjećat ćete se na sedmom nebu kada dobijete kompliment, ali ćete se srušiti u blato čim vas neko ignoriše ili, još gore, kritikuje.

Jednom sam, prema mojim osećanjima, dobio ogroman kompliment, a istovremeno sam bio razorno kritikovan. Rupert i ja, koji smo bili strastveni konjanik od djetinjstva, odlučili smo se na jahanje, a ostarjelog španskog trenera koji je vodio konjušnicu očito je privukao moj mediteranski izgled. Želeći da pokaže galantnost, dao mi je najveći, po njegovom mišljenju, kompliment: „Oh-o-jako si lepa. Nikad ne brijte brkove. Nisam znao šta da radim: da se smejem, udarim ga, pognem glavu od tuge ili da kažem hvala. (Odgovorio sam na prvu i posljednju opciju, ali sam ozbiljno razmišljao o druge dvije!) Rupert se u tom trenutku toliko smijao da jednostavno nije mogao ništa reći.

Paradoksalno, ljudi koji se ističu u područjima koja utiču na njihovo samopouzdanje najranjiviji su na neuspjeh. Učenica A razreda se osjeća slomljeno ako dobije nešto niže od "A" na ispitu, dok student koji je navikao da

na solidno "D", osjeća se na vrhuncu blaženstva, nakon što je uspio zaraditi "C". Što se više penješ, to je bolnije pasti.

Uslovno samopoštovanje, između ostalog, izaziva ovisnost i teško ga je slomiti. Uživamo u trenutnom povećanju samopoštovanja toliko da želimo da primamo komplimente i pobjeđujemo na takmičenjima iznova i iznova. Mi

sve vrijeme jurimo za ovom visokom, ali, kao iu slučaju droge i alkohola, postepeno gubimo osjetljivost i potrebno nam je sve više i više da bismo se "udarali". Psiholozi se pozivaju na Philipa Brickmana i Donalda Campbella, “Hedonski relativizam i planiranje dobrog društva”, u Teoriji nivoa prilagođavanja: Simpozij, ur. Mortimer H. Apley (New York: Academic Press, 1971), 287-302. ovaj trend se naziva "hedonistička traka za trčanje" ("hedonistička" - povezana sa željom za užitkom), poredeći potragu za srećom sa osobom koja trči na traci za trčanje koja stalno treba da se napreže kako bi samo ostala na istom mjestu.

Želja da stalno dokazuje svoju čvrstinu u oblastima od kojih zavisi nečije samopoštovanje može se okrenuti protiv njega. Ako želite da pobedite na maratonu uglavnom da biste se osećali dobro u sebi, šta se dešava sa vašom ljubavlju prema trčanju? To radite ne zato što vam se sviđa, već da biste dobili nagradu – visoko samopoštovanje. Stoga se povećava vjerovatnoća da ćete odustati ako prestanete pobjeđivati u utrkama. Delfin preskače plameni obruč samo zbog poslastice, zbog ribe. Ali ako se ne da poslastica (ako vaše samopoštovanje, za koje se trudite), prestane da skače, onda delfin neće skočiti.

Jeanie je voljela klasični klavir i počela je učiti svirati kada je imala samo četiri godine. Klavir je bio glavni izvor radosti u njenom životu, uvek ju je nosio u zemlju, gde su vladali mir i lepota. Ali kao tinejdžerku, majka ju je počela vući na klavirska takmičenja. I odjednom je muzika prestala. Budući da je Ginina samosvijest u nastajanju bila tako blisko povezana s ulogom „dobre“pijaniste, njoj (i njenoj majci) je bilo toliko važno koje mjesto – prvo, drugo ili treće – na takmičenju. A ako nije uzela nagradu, osjećala se potpuno bezvrijednom. Što se više Džini trudila da dobro svira, to je sve lošije radila, jer je više mislila na takmičenje nego na muziku. Dok je upisala koledž, Jeanie je potpuno napustila klavir. Od njega više nije primala nikakvu radost. Takve priče često pričaju i umjetnici i sportisti.

Kada samopoštovanje počne da zavisi isključivo od pokazatelja, ono što je nekada bila najveća radost već se čini kao čist iscrpljujući rad, a zadovoljstvo se pretvara u bol.

Mapa područja nije samo područje

Ljudi su obdareni sposobnošću samorefleksije i formiranja ideje o sebi, ali te misli i ideje lako brkamo sa stvarnošću. Kao da vazu s voćem iz Cézanneove mrtve prirode zamjenjujemo pravim voćem, brkamo platno prekriveno bojom sa pravim jabukama, kruškama i narandžama koje su na njemu prikazane, i uznemireni smo kada otkrijemo da ih ne možemo jesti. Naša slika o sebi, naravno, nije naše pravo ja. Ovo je samo slika - ponekad istinit, ali češće vrlo netačan portret naših uobičajenih misli, emocija i postupaka. I, nažalost, široki potezi kojima je ispisana naša slika o sebi ni približno ne prenose složenost, sofisticiranost i zadivljujuću suštinu našeg pravog "ja".

Ipak, toliko smo snažno identificirani sa svojom mentalnom slikom da nam se ponekad čini da nam život ovisi o tome hoćemo li dobiti pozitivan ili negativan autoportret. Na podsvjesnom nivou razmišljamo ovako: ako je moja slika, koju crtam za sebe, savršena i poželjna, onda sam ja savršen i poželjan i stoga će me drugi ljudi prihvatiti, a ne odbaciti. Ako slika koju slikam za sebe ima mane i odbojnost, onda sam bezvrijedan i oni će me odbaciti i izbaciti.

Obično su naše misli o takvim pitanjima obojene ili bijelo ili crno: ili sam sav divan (fuj! Uzdah olakšanja), ili sam sav užasan (i možete odustati od sebe). Stoga se svaka prijetnja našoj slici o sebi podsvjesno doživljava kao stvarna prijetnja i na nju odgovaramo odlučnošću vojnika koji brani svoj život.

Držimo se svog samopoštovanja kao da je to splav na naduvavanje koji će nas spasiti - ili barem zadržati pozitivan osjećaj sebe koji nam je potreban na površini - ali ispada da u splavu zjapi rupa i zrak je zviždući iz toga.

U stvari, sve je ovako: nekad pokazujemo dobre kvalitete, a nekad loše. Ponekad radimo korisne, produktivne stvari, a ponekad radimo stvari koje su štetne i neadekvatne. Ali ovi kvaliteti i postupci nas uopće ne definiraju. Mi smo glagol, a ne imenica; proces, a ne fiksna stvar. Mi - promjenljiva, pokretna bića - ponašanje varira ovisno o vremenu, okolnostima, raspoloženju, okruženju. Međutim, na to često zaboravljamo i nastavljamo, nemilosrdno se bičući, jureći za visokim samopoštovanjem – ovim neuhvatljivim Svetim gralom – pokušavajući da konačno pronađemo nepokolebljivu kutiju sa natpisom „dobro“i čvrsto se stisnemo u nju.

Žrtvovanjem sebe nezasitnom božanstvu samopoštovanja, beskrajno otkrivajući život s njegovim čudima i misterijama mijenjamo za sterilni polaroid snimak. Umjesto da uživamo u bogatstvu i složenosti naših iskustava – radosti i boli, ljubavi i ljutnje, strasti, trijumfa i tragedija – pokušavamo uhvatiti i sumirati prošla iskustva kroz krajnje pojednostavljenu samokonceptualnu analizu. Ali ove presude su zapravo samo misli, i češće nego ne, pogrešne. Potreba za subjektivnom superiornošću nas također tjera da se fokusiramo na naše razlike u odnosu na druge, a ne na odnos s njima, zbog čega se na kraju osjećamo usamljeno, nepovezano i nesigurno. Pa da li je vredno toga?

Samosaosjećanje naspram samopoštovanja

Trudimo se da poštujemo sebe na osnovu svojih prosudbi i procjena, ali šta ako pozitivni osjećaji o sebi imaju potpuno drugačiji izvor? Šta ako dolaze iz srca, a ne iz uma?

Samosaosjećanje nije u definiranju i utvrđivanju naše vrijednosti i suštine. Ovo nije misao, nije etiketa, nije presuda

a ne procena. Ne, samosaosjećanje je način rješavanja misterije koja jesmo. Umjesto da manipuliramo svojom slikom o sebi tako da ona uvijek bude probavljiva, mi, sa saosjećanjem prema sebi, priznajemo da svi ljudi imaju

i prednosti i slabosti. Umjesto da zaglibimo u prosuđivanju i ocjenjivanju sebe, postajemo pažljivi prema trenutnim iskustvima, shvaćajući da su ona promjenjiva, nestalna.

Uspjeh i neuspjeh dolaze i odlaze - oni ne definiraju nas niti našu vrijednost. Oni su samo dio životnog procesa.

Možda nas um pokušava uvjeriti u suprotno, ali srce zna da je naša prava vrijednost u temeljnom iskustvu da smo svjesna bića, sposobna osjećati i opažati.

To znači da, za razliku od visokog samopoštovanja, dobra osećanja povezana sa samosaosećanjem ne zavise od toga da li se osoba smatra posebnom i iznadprosečnom i da li je postigla svoj visoki cilj. Ova dobra osjećanja nastaju kao rezultat brige o sebi, tako krhkoj i nesavršenoj, a ujedno i lijepoj. Umjesto da se suprotstavljamo drugim ljudima, beskrajno se igramo poređenjima, vidimo koliko smo slični njima, i zahvaljujući tome osjećamo se povezani s njima i cjeloviti.

Istovremeno, prijatne senzacije koje pruža samosaosećanje ne nestaju kada pogrešimo ili nešto krene po zlu. Naprotiv, samosaosjećanje počinje djelovati upravo tamo gdje nas samopouzdanje iznevjeri – kada ne uspijevamo i osjećamo

sami inferiorni. Kada nas samopoštovanje, ovaj hiroviti plod naše mašte, prepusti na milost i nemilost sudbini, sveobuhvatno samosaosjećanje strpljivo čeka da se obrati, ono je uvijek pri ruci.

Možda će se skeptici pitati: šta kažu rezultati istraživanja? Glavni zaključak naučnika je da samosaosjećanje, prema

očigledno ima iste prednosti kao i visoko samopoštovanje, ali nema nikakve opipljive nedostatke.

Prva stvar koju treba znati je da samosaosjećanje i visoko samopoštovanje idu ruku pod ruku. Ako ste saosećajni prema sebi, skloni ste da imate veće samopoštovanje nego ako se beskrajno kritizirate.

Osim toga, samosaosjećanje, kao i visoko samopoštovanje, smanjuje anksioznost i depresivna osjećanja i potiče radost, optimizam i pozitivne emocije. Istovremeno, samosaosjećanje ima jasne prednosti u odnosu na visoko samopoštovanje u slučajevima kada nešto krene po zlu ili se ego osjeća ugroženim.

Moje kolege i ja, na primjer, vodili smo Kristin D. Neff, Stephanie S. Rude i Kristin L. Kirkpatrick, “Ispitivanje samosaosjećanja u odnosu na pozitivno psihološko funkcioniranje i osobine ličnosti”, Journal of Research in Personality 41 (2007): 908-916. takav eksperiment uz učešće učenika: prvo su zamoljeni da popune poseban upitnik kako bi utvrdili njihov nivo samosaosjećanja i samopoštovanja. Dalje je bilo teže. Od njih je zatraženo da prođu kroz lažni intervju, kao kada su zapošljavali, kako bi "procijenili svoje vještine intervjuisanja". Za mnoge studente perspektiva ovakvih intervjua čini ih nervoznima, posebno s obzirom na činjenicu da će uskoro morati da se zaposle. U toku eksperimenta od učenika je zatraženo da pismeno odgovore na zastrašujuće, ali neizbježno pitanje: „Opišite svoju glavnu manu“. Zatim su zamoljeni da kažu kako su mirno prihvatili cijeli postupak.

Pokazalo se da se po nivou samosaosećanja učesnika (ali ne i po nivou njihovog samopoštovanja) može predvideti stepen njihove anksioznosti. Samosaosjećajni učenici su bili manje posramljeni i nervozni od onih koji nisu pokazivali samosaosjećanje, vjerovatno zato što su prvi lako mogli priznati svoje slabosti i pričati o njima. Studenti sa visokim samopoštovanjem, s druge strane, bili su podjednako zabrinuti kao i učenici sa niskim samopoštovanjem, jer ih je potreba da razgovaraju o svojim nedostacima izbacila iz ravnoteže.

Zanimljivo je i da su samosaosećajni učesnici, kada su opisivali svoje slabosti, rjeđe koristili zamjenicu "ja", a češće - "mi". Osim toga, češće su spominjali prijatelje, porodicu i druge u svojim odgovorima. Ovo sugerira da osjećaj povezanosti, neodvojiv od samosaosjećanja, igra važnu ulogu u suzbijanju anksioznosti.

Još jedan eksperiment koji su predložili Mark R. Leary et al., “Saosjećanje i reakcije na neugodne samorelevantne događaje: implikacije ljubaznog ponašanja prema sebi”, Journal of Personality and Social Psychology 92 (2007): 887–904. Učesnici se zamišljaju u potencijalno nezgodnoj situaciji: na primjer, član ste sportskog tima koji gubi važnu utakmicu, ili igrate u predstavi i zaboravite riječi. Kako bi se učesnik osjećao da mu se to dogodilo? Učesnici koji su pokazali saosećanje prema sebi ređe su rekli da će se osećati poniženo i inferiorno i da će sve uzeti k srcu. Prema njihovim riječima, oni bi ovu situaciju shvatili mirno i rekli sebi, na primjer: "Svi s vremena na vrijeme sjednu u lokvicu" ili "Uglavnom, nije toliko važno". Visoko samopoštovanje, u međuvremenu, nije mnogo pomoglo. Učesnici sa visokim i niskim samopoštovanjem podjednako su vjerovatno imali misli poput “Kakav sam ja gubitnik” ili “Volio bih da umrem”. I opet se ispostavlja da u teškim vremenima visoko samopoštovanje obično nema koristi.

Učesnici u drugom istraživanju su zamoljeni da snime video poruku u kojoj su morali da se predstave i ispričaju o sebi. Tada im je rečeno da će druga osoba pogledati svaku žalbu i dati povratnu informaciju – koliko mu se učesnik čini iskrenim, prijateljskim, inteligentnim, prijatnim i odraslim (recenzije su, naravno, bile čista fikcija). Polovina učesnika je dobila pozitivne kritike, polovina je bila neutralna. Samosaosjećajni sudionici su bili uglavnom indiferentni da li su dobili pozitivan ili neutralan odgovor, au oba slučaja su odmah rekli da je povratna informacija u skladu s njihovom ličnošću.

Međutim, ljudi sa visokim samopoštovanjem su se uznemirili ako bi dobili neutralan odgovor ("Šta? Jesam li ja samo osrednji?"). Takođe su češće negirali da neutralan odgovor odgovara njihovim ličnim kvalitetima („Pa, naravno, sve je to zato što je osoba koja je gledala moj video potpuni idiot!“). Ovo sugerira da su ljudi koji su samilosni sposobni da prihvate sebe bez obzira koliko ih drugi hvale. Dok samopoštovanje raste samo uz dobre kritike i ponekad tjera osobu da bježi i čini neprimjerene postupke, ako shvati da može čuti neugodnu istinu o sebi.

Nedavno smo moj kolega Rus Wonk i ja istraživali Kristin D. Neff i Roos Vonk, “Saosjećanje protiv globalnog samopoštovanja: dva različita načina odnosa prema sebi,” Journal of Personality 77 (2009): 23–50. prednosti samosaosjećanja naspram visokog samopoštovanja, pozivajući više od tri hiljade ljudi iz različitih profesija i iz različitih slojeva društva da učestvuju u eksperimentu (ovo je najveća studija na ovu temu do sada).

Na početku smo procijenili stabilnost pozitivnog stava učesnika prema svom „ja“u određenom periodu. Da li ovi osjećaji osciliraju gore-dolje kao jo-jo ili ostaju relativno nepromijenjeni? Pretpostavili smo da bi samopoštovanje bilo relativno nestabilno kod ljudi koji traže visoko samopoštovanje, jer samopoštovanje obično pada kada je sve

ne ide onako dobro kako želite. S druge strane, budući da samosaosjećanje djeluje podjednako dobro u dobrim i lošim vremenima, očekivali smo da će samopoštovanje povezano sa samosaosjećanjem biti stabilnije.

Da bismo testirali njihove pretpostavke, zamolili smo učesnike da prijave kako se trenutno osjećaju o sebi - na primjer, "Osjećam se kao da sam gori od drugih" ili "Zadovoljan sam sobom" i tako redom dvanaest puta tokom osam mjeseci. Zatim smo izračunali kako je ukupni nivo saosjećanja i samopoštovanja učesnika predvidio stabilnost samopoštovanja tokom kontrolnog perioda. Kao što se očekivalo, samosaosjećanje je jasnije povezano s otpornošću i dosljednošću samopoštovanja nego sa samopoštovanjem. Potvrđeno je i da samosaosjećanje, manje od samopoštovanja, zavisi od konkretnih okolnosti – odobravanja drugih, ishoda takmičenja ili subjektivne privlačnosti. Kada osoba poštuje sebe samo zato što je osoba i po svojoj prirodi je vrijedna poštovanja – bez obzira da li dostiže svoj ideal ili ne – taj osjećaj postaje mnogo uporniji.

Takođe smo otkrili da je, u poređenju sa ljudima koji samoprocjenjuju, manje skloni da se sami saosećaju upoređuju sa drugima i da će manje osećati potrebu da nekome uzvrate za njihov uočeni zanemarivanje.

Osoba koja je samosaosjećajna ima manje izraženu "potrebu za kognitivnom sigurnošću" - tako psiholozi označavaju nečiju potrebu da prizna svoju neospornu pravednost. Ljudi čije samopoštovanje zavisi od osjećaja vlastite superiornosti i nepogrešivosti imaju tendenciju da se ljute i brane kada im je status ugrožen. Oni koji saosećajno prihvataju svoju nesavršenost ne moraju da slede ova nezdrava ponašanja da bi zaštitili svoj ego. Jedan od najupečatljivijih nalaza iz našeg eksperimenta je da su ljudi s visokim samopoštovanjem mnogo narcisoidniji od ljudi s niskim samopoštovanjem. Istovremeno, samosaosjećanje nema apsolutno nikakve veze s narcizmom. (Također nije uočena inverzna veza, jer čak i u odsustvu samosaosjećanja ljudi ne pokazuju nikakve narcističke sklonosti.)

Christine Neff je vanredni profesor na Odsjeku za ljudski razvoj, kulturu i obrazovnu psihologiju na Univerzitetu Teksas u Austinu, nositeljica doktorata i vodeći svjetski stručnjak za samosaosjećanje. U svojoj knjizi ona identifikuje tri komponente samosaosećanja: pažljivost, ljubaznost prema sebi i viđenje sebe kao dela zajednice. Naučit ćete zašto je samosaosjećanje važnije od ljubavi prema sebi, i naučit ćete da podržavate sebe kao što biste podržavali bliskog prijatelja. Samosaosjećanje također sadrži praktične vježbe i priče koje će vam pomoći da se osjećate ljubazniji prema sebi.