Kako preživjeti na roditeljskom području ako ste već odrasli

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Ovo može biti nezgodno. Ali situacija je pojednostavljena ako se pridržavate određenih pravila.

Ovaj članak je dio projekta Jedan na jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Čekaće!

Zapadni sociolozi su iznenađeni R. Fryjem. Po prvi put u modernoj eri, život sa roditeljima prevazilazi druge životne aranžmane za osobe od 18 do 34 godine / Pew Research Center: Po prvi put u 130 godina, veća je vjerovatnoća da će ljudi od 18 do 34 godine živjeti sa svojim roditeljima nego sami. U Rusiji je slična situacija: 16% odraslih nikada nije živjelo odvojeno od roditelja Koliko godina Rusi napuštaju roditeljsko gnijezdo? / Analitički centar NAFI, a 36% je otišlo tek nakon 22 godine.

Mnogi ne vide ništa loše u tome. Naprotiv, solidna korist. Nema potrebe za plaćanjem stanarine ili hipoteke. Uvijek su u blizini ljudi koji mogu pokupiti dijete iz vrtića, podržati savjetom ili tanjirom vrućeg boršča. Stariji roditelji u ovoj situaciji će također biti pod nadzorom - ako se nešto desi, mogu brzo pružiti prvu pomoć ili pozvati ljekara. Nekim porodicama je ovaj način rada udoban, a svako razmišljanje o tome koliko je "ispravno" a koliko "trebalo bi" ovdje je neprikladno.

A dešava se i da je čovjek živio sam, ali nešto je pošlo po zlu: počele su finansijske poteškoće, ostao je bez stana ili je ostarjelim mama i tatom potrebna njega. Drugim riječima, odluka da se preselim kod roditelja bila je iznuđena. Čak i ako je odnos u porodici topli, prisustvo nekoliko generacija na istoj teritoriji može vam potresti živce.

Šta bi moglo poći po zlu

1. Stare pritužbe će se pojaviti

Čak i idealni roditelji imaju za šta da se grde. Prethodne pritužbe mogu biti bolne i mogu podsjetiti na sebe kada je osoba s mamom i tatom u malom životnom prostoru. Pogotovo ako voljeni nisu promijenili svoje ponašanje. Na primjer, u djetinjstvu su bili previše zaštitnički nastrojeni, a to čine i sada: ukazuju s kim da komuniciraju, a telefoni se isključuju nakon sedam uveče.

Oksana Konovalova Kandidat filozofije, praktičan psiholog.

Prilikom zajedničkog života, glavni uzroci sukoba i nesporazuma su tri stvari: netačna raspodjela uloga, prioriteta i ličnih granica.

Možda mislite da je situacija uvelike komplikovana svakodnevnim životom. Ali to nije slučaj. Svakodnevica je samo izgovor i uvijek dobar izgovor, način da se oslobodite odgovornosti za lošu vezu. Ovo je oblast u koju se prenose emocije i unutrašnje kontradikcije. Kada se odnosi pravilno izgrade, svakodnevni život prestaje biti problem.

2. Počeće sukobi oko finansija

Pogotovo ako ste se preselili zbog finansijskih problema, kao što je gubitak posla. Roditeljima će možda biti teško da vas zbrinu, ili će to smatrati pogrešnim i kao rezultat toga će početi da se ljute, iznose tvrdnje, postavljaju ultimatume. U teškim slučajevima to može dovesti do ekonomskog nasilja: "Ako ne uradite kako ja kažem, neću vam dati novac."

3. Nedostatak ličnog prostora će uticati

Prema statistici Stambeni uslovi / Federalna državna služba za statistiku, većina Rusa živi u dvosobnim stanovima. Ako se najmanje tri osobe svakodnevno guraju na površini od 50 kvadratnih metara, postoji veliki rizik od iritacije i svađa. A ako tu dodate djecu, staru baku i kućne ljubimce, trebat će vam željezno strpljenje.

4. Neslaganja će postati sve izraženija

Vjerovatno postoji barem nekoliko tvojih odluka sa kojima su tvoji roditelji nezadovoljni. Na primjer, ne vole vaš posao, vašeg partnera ili način na koji se oblače. I na isti način, mogu vas naljutiti roditeljske navike: previše gledati TV i vjerovati svemu što je rečeno ili kupovati čudne proizvode koje vidite u reklamama. Sve dok ste na udaljenosti jedni od drugih, takve stvari ne smetaju previše. Ali ako se osoba svaki dan nazire ispred vas, može biti vrlo teško ne početi kritizirati i gunđati.

Kako živjeti sa roditeljima i ne poludjeti

1. Pregovarajte na kopnu

Možete čak sklopiti i formalni pismeni ugovor. U njemu navedite kako će biti raspoređene kućne i finansijske obaveze, kako obećavate da ćete poštovati lične granice jedni drugih, koje teme se obavezujete da se ni pod kojim okolnostima nećete doticati. Naravno, nemoguće je sve predvidjeti, ali takav sporazum će pomoći u definisanju okvira.

2. Zapamtite da ste na roditeljskoj teritoriji

Roditelji ti čine uslugu. Također im može biti teško promijeniti svoj uobičajeni način života i podnijeti odraslu osobu u blizini sa svojim navikama i karakteristikama. Zato budite suzdržaniji. Nemojte uzalud kritizirati, pokušajte mirnije izraziti svoje ogorčenje i ogorčenost.

Oksana Konovalova

Podsjetite se da je život s roditeljima, barem privremeno, vaš i samo vaš izbor. Sigurno je bilo i drugih opcija, ali ovu ste smatrali najprihvatljivijom, jednostavnom, zgodnom, isplativom. I roditelji su vam dali priliku da odaberete tako zgodnu opciju.

3. Ponašajte se kao odrasla osoba

U stresnim situacijama ljudi mogu zauzeti djetinjastu poziciju, ponašati se emocionalno i nekonstruktivno. U komunikaciji s roditeljima, to se događa posebno često: pretvaramo se u razularene tinejdžere, a stariji rođaci isprobavaju uobičajene kostime mame ili tate i pokušavaju nas izgrditi ili urazumiti.

Istovremeno, moguće je adekvatno graditi odnose i rješavati sukobe samo ako su obje strane u poziciji odrasle osobe i niko ne pokušava da govori odozgo, kao strogi roditelj, ili da se povuče odozdo, kao uvrijeđeno dijete. Pokušajte da ne ispadnete iz odraslog doba.

Istina, ovaj pristup ne stavlja blisku rodbinu u isti nivo sa prijateljima i kolegama. Ne možete samo precrtati činjenicu da ste sin ili ćerka i da su roditelji.

Oksana Konovalova

Roditelji se mogu i trebaju brinuti, ali baš kao i njihovo dijete. A u nekim situacijama čak možete sebi dozvoliti da budete potpuno dijete i da se brinete na odgovarajući način. Ovo nema nikakve veze sa infantilnim položajem i ne ometa međusobnu psihičku komunikaciju na nivou "odrasli - odrasli".

4. Doprinesite

Čak i ako ste izgubili posao i još uvijek ne možete pronaći novi, to vas ne sprječava da učestvujete u životu svoje porodice. Održavajte red u stanu, skuvajte večeru, idite u kupovinu, pokušajte pronaći honorarni posao kako biste barem malo napunili porodični budžet.

Ako je sve u redu sa vašim finansijama i živite sa roditeljima iz nekog drugog razloga, razgovarajte o svim novčanim obavezama – ko koliko i za šta plaća – i pridržavajte ih se. To je iskreno i odraslo. Ako jedna osoba radi premalo ili ne radi ništa, ostali počinju da se jako nerviraju – što znači da očekujte sukobe.

5. Poštujte lični prostor

Odlično je ako imate svoju sobu u roditeljskom domu. Zamolite mamu i tatu da vam ne smetaju u određenim trenucima i da ne ulaze bez kucanja. Ponašajte se na isti način prema njima – taktično i s poštovanjem.

Ako nemate posebnu prostoriju, pokušajte da organizujete barem kutak u kojem vas niko neće ometati. To se može učiniti pomoću zoniranja: odvojite dio sobe s stalkom ili zavjesom. Morate imati barem neku vrstu fizičke teritorije koja pripada samo vama.

Oksana Konovalova

Psihološka teritorija je potpuno vaša. Činjenica da živite sa roditeljima ne daje im pravo, na primjer, da se miješaju u vaš lični život. Možete sa sigurnošću reći da ste već odrasli i da postoje stvari koje se tiču samo vas. I manipulaciju takođe treba prekinuti - pristojno, ali odlučno. U suprotnom, prije ili kasnije će vaše granice biti narušene, a zajednički život će postati nepodnošljiv.

Ako ovo ne uspije dobro, složite se da je svakom od vas potrebno vrijeme za odmor: dok jedna osoba uživa da bude sama u zatvorenoj prostoriji, ostali ga neće dirati. Takođe pokušajte da češće izlazite iz kuće. Privatnost i lični prostor pomažu u održavanju mira, a i dalje će vam dobro doći.

6. Komunicirajte zeleno

Vikanje, lupanje vratima, odlazak od kuće ponekad je lijepo, ali ipak ne baš odraslo. Ako vam nešto ne odgovara, pokušajte koristiti tehnike nenasilne komunikacije. Ova taktika pomaže da se mirno pregovara sa gotovo svima. Jedna od njegovih glavnih komponenti su “ja-poruke”.

Oksana Konovalova

“Ja-poruka” je fraza u kojoj ne krivite drugog, već govorite o sebi, svojim mislima i osjećajima u vezi sa postupcima druge osobe. Na primjer, umjesto "Šta, zar je tako teško oprati suđe?" bolje reći: „Osjećam se kao mašina za pranje sudova kada vidim gomilu napuštenog suđa u sudoperu. Ne sviđa mi se". Roditelji se u početku mogu iznenaditi što ste počeli da razgovarate s njima tako „čudno“, ali, kako praksa uverava, brzo se naviknu i počnu da računaju na ono što je rečeno.

Vrlo korisna komunikacijska vještina za odraslu osobu je da postavlja zahtjeve. “Molim vas, operite suđe sam” je dobra opcija. Čak i ako ne pomogne odmah, definitivno možete početi s ovim.

Treba izbjegavati generaliziranje fraza riječima "sve", "uvijek", "nikad", "zauvijek" i slično. “Nikad me ne slušaš” po definiciji nije tačno. Zašto ne kažete: „Veoma mi je važno da ovo podijelim. Molim te, saslušaj me"?

7. Zapamtite prioritete

Važno je razumjeti čemu težite: održavati psihički komfor u porodici ili tvrditi da ste u pravu. Kombinacija ove dvije želje, najvjerovatnije, neće uspjeti.

Ako se fokusiraš na prvo, morat ćeš popustiti roditeljima u nekim pitanjima. Kada ne govorimo o kršenju vaših granica ili manipulaciji, sasvim je moguće izdahnuti i ostaviti pravo na svoje gledište za rodbinu. Neka vaši roditelji glasaju za koga žele, gledaju TV, odbijaju da koriste robotski usisivač ili se brinu da će se smrznuti u poderanim farmerkama. Čak i ako su vaše nesuglasice ozbiljnije, ipak vrijedi početi s mirnim metodama komunikacije. Agresijom se ništa neće riješiti.

Oksana Konovalova

Iza svake agresije uvijek se krije potreba za zaštitom. Ako osećate ljutnju, nezadovoljstvo, mržnju, postavite sebi pitanje: šta tačno ugrožava vašu bezbednost, čega se plašite? Ako vičete na vas, razmislite o tome kako ugrožavate sigurnost druge osobe.

8. Ponovo procijenite svoje snage

Trezveno pogledajte svoje odnose sa voljenima. Možeš li ih nazvati toplim? U kojoj mjeri su tvoji roditelji sposobni da pregovaraju, prihvataju zahtjeve i povratne informacije? A vi sami? Možete li se ponašati kao odrasla osoba u njihovom prisustvu ili je to izvan vaše moći?

Ako vaša veza nije baš dobra, možda bi za vaše emocionalno blagostanje bilo bolje da odustanete od zajedničkog života i potražite druge opcije. Ako je situacija beznadežna, pronađite nekoga ko će vas moralno podržati: prijatelja, rođaka, psihoterapeuta.