6 vrsta toksičnih roditelja i kako se ponašati s njima

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Ako vam neko uništi život, ne možete sjediti. Čak i ako su ti ljudi tvoji roditelji.

Toksični roditelji povrijeđuju svoju djecu, zlostavljaju ih, ponižavaju, nanose im štetu. I ne samo fizički, već i emocionalni. To nastavljaju da rade čak i kada dijete postane odraslo.

1. Nepogrešivi roditelji

Takvi roditelji dječiju neposlušnost, najmanju manifestaciju individualnosti doživljavaju kao napad na sebe i stoga se brane. Oni vrijeđaju i ponižavaju dijete, uništavaju njegovo samopoštovanje, skrivajući se iza dobre svrhe "kaljenja karaktera".

Kako se efekat manifestuje

Obično ih djeca nepogrešivih roditelja smatraju savršenima. Uključuju psihološku zaštitu.

• Negacija. Dete dolazi do druge realnosti u kojoj ga roditelji vole. Poricanje pruža privremeno olakšanje koje je skupo: prije ili kasnije, rezultirat će emocionalnom krizom.

  Primjer: "U stvari, moja majka me ne vrijeđa, ali radi bolje: ona otvara oči za neprijatnu istinu."

• Očajna nada. Djeca se svim silama drže mita o savršenim roditeljima i krive sebe za sve nedaće.

  Primjer: "Nisam dostojan dobre veze, mama i tata mi žele dobro, ali ja to ne cijenim."

• Racionalizacija. Ovo je potraga za uvjerljivim razlozima koji objašnjavaju šta se događa kako bi dijete bilo manje bolno.

  Primjer: "Moj otac me nije tukao da naudi, već da me nauči lekciju."

Šta da radim

Shvatite da niste vi krivi što se vaši roditelji stalno okreću uvredama i poniženjima. Stoga, nema smisla pokušavati nešto dokazati toksičnim roditeljima.

Dobar način da se shvati situacija je da se na ono što se dogodilo gledate očima vanjskog posmatrača. To će vam omogućiti da shvatite da roditelji nisu toliko nepogrešivi i da preispitate svoje postupke.

2. Neadekvatni roditelji

Teže je utvrditi toksičnost i neadekvatnost roditelja koji ne tuku ili maltretiraju dijete. Zaista, u ovom slučaju šteta nije uzrokovana djelovanjem, već nečinjenjem. Često se ovi roditelji i sami ponašaju kao nemoćna i neodgovorna djeca. Oni čine da dijete brže odrasta i zadovoljava njegove potrebe.

Kako se efekat manifestuje

• Dijete postaje roditelj sebi, mlađoj braći i sestrama, vlastitoj majci ili ocu. Gubi djetinjstvo.

  Primjer: "Kako možeš tražiti da ideš u šetnju kada tvoja majka nema vremena da opere sve i skuva večeru?"

• Žrtve toksičnih roditelja doživljavaju osjećaj krivice i očaja kada ne mogu učiniti nešto za dobro porodice.

  Primjer: „Ne mogu svoju mlađu sestru staviti u krevet, ona stalno plače. Ja sam loš sin."

• Dijete može izgubiti emocije zbog nedostatka emocionalne podrške roditelja. Kao odrasla osoba, doživljava probleme sa samoidentifikacijom: ko je, šta želi od života i ljubavnih veza.

  Primjer: „Upisala sam fakultet, ali mi se čini da to nije specijalnost koja mi se sviđa. Uopšte ne znam ko želim da budem."

Šta da radim

Kućni poslovi ne bi trebalo da oduzimaju detetu više vremena od učenja, igre, šetnje, ćaskanja sa prijateljima. Dokazati ovo toksičnim roditeljima je teško, ali moguće. Operacije sa činjenicama: „Loše ću učiti ako su čišćenje i kuvanje samo na meni“, „Doktor mi je savetovao da više vremena provodim na svežem vazduhu i bavim se sportom“.

3. Kontrola roditelja

Pretjerana kontrola može izgledati kao oprez, diskrecija, brižnost. Ali toksični roditelji u ovom slučaju brinu samo o sebi. Plaše se da ne postanu nepotrebni, pa zbog toga tjeraju dijete da što više ovisi o njima, osjeća se bespomoćno.

Omiljene fraze roditelja koji kontrolišu toksičnost:

• "Radim ovo isključivo za vas i vašu dobrobit."
• "Uradio sam to jer te mnogo volim."
• "Uradi to ili neću više razgovarati s tobom."
• "Ako to ne uradiš, dobiću srčani udar."
• “Ako to ne učinite, prestaćete da budete član naše porodice.”

Sve ovo znači jedno: "Radim to jer je strah da ću te izgubiti toliko velik da sam spreman da te učinim nesretnim."

Roditelji-manipulatori, koji preferiraju skrivenu kontrolu, postižu svoj cilj ne direktnim zahtjevima i naredbama, već krišom, formirajući osjećaj krivice. Pružaju „nesebičnu“pomoć koja kod djeteta gradi osjećaj dužnosti.

Kako se efekat manifestuje

• Djeca pod kontrolom toksičnih roditelja postaju nepotrebno anksiozna. Nestaje njihova želja da budu aktivni, da istražuju svijet, da savladaju teškoće.

  Primer: "Jako se bojim da putujem autom, jer je moja majka uvek govorila da je to veoma opasno."

• Ako dijete pokuša da se svađa sa roditeljima, ne posluša ih, to mu prijeti osjećajem krivice, vlastitom izdajom.

  Primjer: “Prenoćio sam kod drugarice bez dozvole, sljedećeg jutra majka se razboljela od srčanih problema. Nikad sebi neću oprostiti ako joj se nešto desi."

• Neki roditelji vole da upoređuju svoju decu jedno sa drugim, da stvore atmosferu ljutnje i ljubomore u porodici.

  Primjer: "Tvoja sestra je mnogo pametnija od tebe, ko si postala?"

• Dijete stalno osjeća da nije dovoljno dobro, nastoji da dokaže svoju vrijednost.

  Primer: "Uvek sam težio da postanem kao moj stariji brat, pa čak i išao, kao i on, da studiram medicinu, iako sam želeo da postanem programer."

Šta da radim

Izmaknite se kontroli bez straha od posljedica. To je po pravilu uobičajena ucjena. Kada shvatite da niste dio svojih roditelja, prestat ćete ovisiti o njima.

4. Roditelji koji piju

Roditelji alkoholičari obično poriču da problem postoji u principu. Majka, koja pati od muževljevog pijanstva, štiti ga, opravdava čestu upotrebu alkohola potrebom da se oslobodi stresa ili problema sa šefom.

Dijete se obično uči da prljavo rublje ne treba iznositi u javnost. Zbog toga je stalno napet, živi u strahu da nehotice ne izda svoju porodicu, odajući tajnu.

Kako se efekat manifestuje

• Djeca alkoholičara često postaju usamljenici. Ne umeju da grade prijateljske ili ljubavne veze, pate od ljubomore i sumnji.

  Primjer: "Uvijek se bojim da će mi osoba koju volim nanijeti bol, pa ne započinjem ozbiljnu vezu."

• U takvoj porodici dijete može izrasti u hiperodgovorno i nesigurno.

  Primjer: „Stalno sam pomagao majci da u krevet stavi njegovog pijanog oca. Plašio sam se da će umrijeti, brinuo sam se da ne mogu ništa učiniti po tom pitanju."

• Još jedan toksični efekat takvih roditelja je transformacija djeteta u “nevidljivog”.

  Primjer: „Mama je pokušavala da odvikne mog oca od pijenja, šifrirala je, stalno tražila nove droge. Bili smo prepušteni sami sebi, niko nije pitao da li jedemo, kako učimo, šta volimo."

• Djeca pate od osjećaja krivice.

  Primjer: "Kao djetetu, stalno su mi govorili: 'Da se dobro ponašaš, tata ne bi pio."

Prema statistikama, svako četvrto dijete iz porodice alkoholičara i sam postane alkoholičar.

Šta da radim

Ne preuzimajte odgovornost za ono što piju vaši roditelji. Ako ih možete uvjeriti da problem postoji, velike su šanse da će razmotriti kodiranje. Komunicirajte sa prosperitetnim porodicama, ne dozvolite da budete ubeđeni da su svi odrasli isti.

5. Nasilni roditelji

Takvi roditelji stalno vrijeđaju i kritikuju dijete, često bez razloga, ili ga ismijavaju. To može biti sarkazam, ismijavanje, uvredljivi nadimci, poniženje, koje se predstavlja kao brižnost: "Želim da ti pomognem da se poboljšaš", "Moramo te pripremiti za okrutan život." Roditelji mogu učiniti od djeteta „učesnika“u procesu: „Ono razumije da je ovo samo šala“.

Ponekad je poniženje povezano sa osećajem konkurencije. Roditelji osećaju da im dete izaziva neprijatne emocije, pa povezuju pritisak: "Ne možeš bolje od mene".

Kako se efekat manifestuje

• Ovaj stav ubija samopoštovanje i ostavlja duboke emocionalne ožiljke.

  Primjer: „Dugo nisam mogao vjerovati da sam sposoban za nešto više od iznošenja smeća, kako je moj otac govorio. I mrzeo sam sebe zbog toga."

• Djeca konkurentskih roditelja plaćaju svoj duševni mir sabotiranjem svojih uspjeha. Radije potcjenjuju svoje stvarne sposobnosti.

  Primer: „Hteo sam da učestvujem na takmičenju u uličnom plesu, dobro sam se pripremio za to, ali nisam smeo da pokušam. Mama je uvijek govorila da ne mogu plesati kao ona."

• Oštri verbalni napadi mogu biti vođeni nerealnim nadama koje odrasli polažu na dijete. I on je taj koji pati kada se iluzije sruše.

  Primjer: „Tata je bio siguran da ću postati odličan hokejaš. Kada su me još jednom izbacili iz sekcije (nisam volio i nisam znao klizati), dugo me je nazivao bezvrijednim i nesposobnim za bilo šta."

• Toksični roditelji obično doživljavaju apokalipsu zbog neuspjeha svoje djece.

  Primjer: „Stalno sam čuo: 'Volio bi da nisi rođen.' A to je zbog činjenice da nisam zauzeo prvo mjesto na matematičkoj olimpijadi."

Djeca odgajana u takvim porodicama često imaju suicidalne sklonosti.

Šta da radim

Pronađite način da blokirate uvrede i poniženja kako vas ne bi povrijedili. Ne dozvolite da preuzmemo inicijativu u razgovoru. Ako odgovarate jednosložno, ne podležete manipulaciji, uvredama i ponižavanju, toksični roditelji neće postići svoj cilj. Zapamtite, ne morate im ništa dokazivati.

Završite razgovor kada to želite. I po mogućnosti prije nego počnete osjećati neugodne emocije.

6. Silovanje

Roditelji koji su nasilje doživljavali kao normu najvjerovatnije su odgajani na isti način. Za njih je ovo jedina prilika da iskažu ljutnju, izbore se s problemima i negativnim emocijama.

Fizičko nasilje

Zagovornici tjelesnog kažnjavanja svoje strahove i komplekse obično iznose na djeci, ili iskreno vjeruju da će batinanje koristiti odgoju, učiniti dijete hrabrim i snažnim. U stvarnosti je suprotno: fizičko kažnjavanje nanosi najjače psihičke, emocionalne i tjelesne povrede.

Seksualni napad

Susan Forward opisuje incest kao "emocionalno destruktivnu izdaju osnovnog povjerenja između djeteta i roditelja, čin potpune perverzije". Male žrtve imaju potpunu kontrolu nad agresorom, nemaju kuda i nemaju od koga da traže pomoć.

90% djece koja su preživjela seksualno zlostavljanje nikome ne govori o tome.

Kako se efekat manifestuje

• Dijete doživljava osjećaj bespomoćnosti i očaja, jer traženje pomoći može biti ispunjeno novim izljevima ljutnje i kazne.

  Primjer: „Nisam nikome rekao dok nisam postao punoljetan da me majka tuče. Jer je znala: niko neće vjerovati. Modrice na mojim nogama i rukama objasnila je činjenicom da volim trčati i skakati."

• Djeca počinju da mrze sebe, njihove emocije su stalni bijes i maštanja o osveti.

  Primer: „Dugo nisam mogao sebi da priznam, ali sam kao dete hteo da zadavim oca dok spava. Tukao je moju majku, moju mlađu sestru. Drago mi je što je bio u zatvoru."

• Seksualno zlostavljanje ne uključuje uvijek kontakt sa djetetovim tijelom, ali je jednako destruktivno. Djeca se osjećaju krivim za ono što se dogodilo. Oni se stide, plaše se da kažu nekome šta se desilo.

  Primer: „Bio sam najtiši učenik u razredu, plašio sam se da će mog oca pozvati u školu, tajna će biti otkrivena. Plašio me: stalno je govorio da će, ako se to dogodi, svi misliti da sam poludio, da će me poslati na psihijatrijsku bolnicu.

• Djeca bol zadrže za sebe kako ne bi uništila porodicu.

  Primjer: „Vidio sam da moja majka mnogo voli svog očuha. Jednom sam joj pokušao nagovijestiti da se prema meni ponaša kao prema odrasloj osobi. Ali ona je briznula u plač tako da se više nisam usudio da pričam o tome."

• Zlostavljana osoba često vodi dvostruki život. Osjeća se odvratno, ali se pretvara da je uspješna, samodovoljna osoba. Ne može da izgradi normalan odnos, smatra sebe nedostojnim ljubavi. Ovo je rana koja zacjeljuje jako dugo.

  Primjer: „Uvijek sam sebe smatrao 'prljavim' zbog onoga što mi je otac radio kao djetetu. Odlučio sam izaći na prvi sastanak nakon 30 godina, kada sam prošao nekoliko kurseva psihoterapije."

Šta da radim

Jedini način da se spasite od silovatelja je da se distancirate, da pobjegnete. Ne povući se u sebe, već potražiti pomoć od rodbine i prijatelja kojima se može vjerovati, potražiti pomoć od psihologa i policije.

Kako se nositi sa toksičnim roditeljima

1. Prihvatite ovu činjenicu. I shvatite da teško možete promijeniti svoje roditelje. Ali ja i moj stav prema životu - da.

2. Zapamtite, njihova toksičnost nije vaša krivica. Niste odgovorni za to kako se ponašaju.

3. Komunikacija s njima vjerovatno neće biti drugačija, stoga je svedite na minimum. Započnite razgovor, unaprijed shvaćajući da bi vam mogao biti neugodan.

4. Ako ste primorani da živite s njima, pronađite način da ispustite paru. Idite u teretanu na trening. Vodite dnevnik, opišite u njemu ne samo loše događaje, već i pozitivne trenutke kako biste se izdržavali. Pročitajte više literature o toksičnim ljudima.

5. Ne pravdajte se za postupke svojih roditelja. Vaša dobrobit bi trebala biti prioritet.